Анекдоты про официанта

Англичанин заходит в ресторан и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что будем пить?
- Ничего, один раз попробовал, не понравилось!
- Может вам сигару, сэр?
- Нет, один раз попробовал, не понравилось, просто я здесь жду старшего сына!
- Как, разве у вас есть еще и младший сын?

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

- Ну что, дорогая, шиканём?
- Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
- Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!

У жены был матюкливый муж. И она ему говорит:
- Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов.
Он ей:
- Хорошо.
Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и говорит:
- Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт. 
— Воды?

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к себе официанта:
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Ээээх, а кто не хотел-бы...

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! — Бесполезно сер, он тоже не будет.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: — Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! — Почему? — интересуется официант. — Ну как же, все вычеркнуто!

- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?..

Альпы, тройка на стене, связаны какими—то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. — Официант! — Чего изволите? — Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, грабитель.

- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

Девушка звонит своему парню: — Алло, ты где? — На работе задерживаюсь. — Врёшь, сволочь! Я же слышу – музон играет, пьяные голоса! — Так я ж… — А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.

— Официант! У меня в кружке трещина! — Вот видите, какой у нас сильный кофе!

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Мужик заходит в ресторан, садится за столик, к нему подходит официант и спрашивает:
- Что желаете?
- Мне, пожалуйста, кофе, только он должен состоять из 254 кофейных зернышек, 158 крупинок сахара, готовить его нужно в кофейнике диаметром 58 см при температуре 67,3° C в течение 2 минут 38 секунд.
- Простите, а вы, случайно, не пожарник?
- Да! А как ты догадался?
- По огнезащитному костюму.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...