Анекдоты про официанта

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
– Что будете заказывать?
Термиты:
– Столик на двоих.

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

— Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. — Но у цыплят нет зубов. — Зато они у меня есть.

- Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
- Вы ошибаетесь! Скорее бокал грязный!

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо». — Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
– Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
– Почему же? Ведь вчера же вы смогли!

- Официант, откуда вы мой ИНН знаете?
И зачем вы его мне в счет записали?
Данкин.

Знаменитый американский боксёр прервал серию своих поражений, одержав уверенную победу над официантом в поединке, прошедшем в одном из ресторанов Нью-Йорка.

В ресторане:
– Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
– А вы на ценник смотрели?

- Хочешь?
- Хочу.
- Сможешь?
- Смогу.
- Тогда наберись мужества и снова вызывай официанта.

Изначально вежливое обращение к официанту значительно снижает вероятность наплевательства на ваш заказ...

– Официант! А что такое диетическая пицца?
– Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

– Официант! Это не суп, а какая-то вода.
– Не какая-то, а кипяченая!

- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...

- С удовольствием доставлю вам заказ, - говорит официант.
- Можете без удовольствия, - отвечает клиент, - но чтобы быстро!

В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что—нибудь. Официант кладет купюру в карман и, на клонясь к посетителю, говорит: — Идите отсюда!

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

– Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше…
– О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. — Русский выпил кофе, муху выкинул. — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. — Американец выплеснул кофе в лицо официанту. — Китаец съел муху, а кофе пить не стал. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

После рабочего дня официанты собрались дообедать вместе.
Юрааффтар

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!