Анекдоты про официантку

Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец, мужик подозвал ее и говорит:
- Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел.
Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю?
- Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же я не считаю себя такой уж прекрасной.
- Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне, я не встречал никого прекраснее вас!
Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами.
Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней:
- Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете!
Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться, а то этот идиот еще чего-нибудь наделает. Расстегнула кофту и опустила лифчик.
- ООО! Какая красота! - восхитился мужик, - а можно мне дотронуться до них?
Немного подумав, она кивнула головой в знак согласия. Он был очень нежен и какая-то волна возбуждения прокатилась по ней. Тогда он спросил, не хочет ли она продолжения. Она сразу же согласилась и задрала вверх юбку.
Но, к ее удивлению, он притронулся пальцем к ее лбу, и выражение огромного удовольствия появилось на его лице. У нее также возникли ощущения, каких она ранее никогда не испытывала. Пораженная, она воскликнула:
- Сделай так еще раз!!!
Разглядывая свой скрюченный палец, он ответил:
- С удовольствием, но надо немножко подождать...

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает:
- Вы будете уксус?
- Нет, нет!
- Тогда пойду выпишу вам счет.

Два математика в ресторане.
Первый: "Все тут в математике - тупые".
И уходит в туалет. Второй подзывает официантку: "Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат - на два".
Возвращается первый. Второй, ему: "Ты не прав. Вот давай официантку подзовем и спросим что-нибудь из математики".
Подзывают, второй спрашивает, первый - в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит:
"Плюс цэ! "

В ресторане:
— Это - курица?
Официантка:
— Нет, это - кушаеца.

Немец рассказал.
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.
*ТУИ = турфирма в Германии
Linoleum

— Дочь, — сердится отец, — я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь! — И что только из тебя получится? — Официантка, папка.

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: — Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: — Зачем? — Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!

Приходит мужик в ресторан, присаживается за столик и просит меню.
Делает заказ официантке:
- Принесите мне вино 1974 г. с 256 поляны!
Официантка приносит заказ. Мужик сделал глоток и снова зовет официантку:
- Это вино не с 256 поляны, а с 257!
Официантка:
- Какая разница, там расстояние всего 2 см.
Мужик разозленно нагибает официантку, один палец вводит в п..ду, а другой в ж.пу. Поднимает девушку и подносит пальцы к носу:
- Чувствуешь разницу? А расстояние всего 2 см!

Анекдоты про Непристойности
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже тр@х@ется!

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

Сидим в курилке и тут наша новенькая официантка Милена произносит:
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
Иваныч тут же среагировал:
- А хочешь, и у тебя не будет?

Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.

Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присыли ей по почте. Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.

- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

Приходит мужик в столовую, а официантка ему:
— На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись…
На что мужик отвечает:
— Тогда два вторых!

Ваша жена может быть официанткой, но быть вашей официанткой - вряд ли.

Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:
— Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?
— Понятно.
— Тогда повторите.
— Третик скуп.
— Да не третик скуп, а треть икс куб.
Понятно?
— Понятно! Третик скуп.
— Да ладно, черт с ним, с третиком.
Скуп, так скуп. Можете идти.
Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.
— Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?
— Конечно, он равен треть икс куб...
Первый математик: — Ну вот видишь!
Второй математик: — Ну надо же!
Официантка: -... плюс константа!

Сидим в кафе. Подруга подзывает официантку и томно спрашивает:
– У вас есть шоколадный брауни?
Официантка:
– К сожалению, нет.
Подруга:
– Тогда две порции чесночных сухариков.

В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну, а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

Молодой человек с кpасивой девyшкой входит в pестоpан. Он заказывает
yжин, и вдpyг официантка незаметно подсовывает емy запискy:
"Сэp, Вы этого не замечаете, но в Ваших бpюках pасстегнyта молния, и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy, шyм отвлечет пyбликy, и Вы сможете незаметно застегнyться.
P.S. Вы мне очень нpавитесь".

Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. "Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать.