Старые анекдоты про Офигела

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает: — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад? — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

- Ты лысее, чем я!
- Ты офигел?! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

- Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в
Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах, англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Офигел совсем! Танки у него тормозят!

Вот любишь человека, любишь, а он тут раз и офигел.

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать - офигел от цен на стройматериалы.

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало. — Господи! — говорит. Из рации голос: — Чего тебе, сын мой?

Вечер. Общага. Темно. Все сидят в полудреме. Вдруг входит в комнату парень. Все сразу вскакивают и окружив его, спрашивают:
- Ну что? Сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- Как четыре!? Ты что, офигел!?
- У пятой горлышко сколото!

— Нам лучше не общаться! — Ок. — Только не обижайся. — Все ок. — Ты мне нравишься, просто обстоятельства. — Я понял, попробую с другой. — Ты че офигел?!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

— Нам лучше не общаться! — Ок. — Только не обижайся. — Все ок. — Ты мне нравишься, просто обстоятельства. — Я понял, попробую с другой. — Ты че офигел?!

Встречаются два олигарха: — Слушай, я такого слона купил. Просто пипец. — Слона? На хрена? — Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. — Да не может быть. — Отвечаю. Такой вот слон. — Слон? — Слон. пауза — Слушай, продай? — Да ты че. Такого слона? — Ну. — Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. — Ты офигел? 4 — Это ты офигел.. 5. — Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. — Слышь, че—то я не пойму со слоном. — А что с ним не то? — Да он странный какой—то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей развалил, а сегодня начал большой дом ломать. пауза — Ты это... Ты зря слона ругаешь. — Почему? — Не продашь.

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел...

Разговаривают два музыканта:
- От нас вчера барабанщик ушел...
- Он что, офигел?
- Ага, так и сказал "Я с вас фигею!" и ушел.

Один мужик другому:
– Совсем жена офигела, по хозяйству ничего не делает, захожу я пьяный ночью на кухню, в раковину хочу справить малую нужду – а там посуда немытая!...

Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.

Очередь. 
— Пустите пожалуйста, мне только спросить. 
— Ты офигел? Это банкомат!

Поймал мужик золотую рыбку.
Та ему, так мол и так:
"отпусити исполню три желания..."
Мужик офигел:
"конечно, давй исполняй..."
Р: "только я их исполню при одном условии: чего не захочешь у твоей тещи в 100 раз больше будет!!!"
М: "ну ладно, значит первое: хочу кучу денег, второе: огромный дом мне...
Р: "хорошо исполенно, давай третье желание".
М: "знаешь, что рыбка - сделай мне маленький-маленький инфаркт

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!