Старые анекдоты про офис

Старые смешные анекдоты про офис — специально для Вас собрали коллекцию из 467шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Очень злая шутка.
- А почему вчера взорвали МТЦ в Америке?
- Наверное там был главный офис МелкоСофта!
- Да нет, там его никогда не было!
- Ну тогда я не понимаю!.....
Zloy
  • 17.04.2024
  • 73
Добавить комментарий
- Пришли две дамы, рекламируют какой-то новомодный медицинский прибор. И все то он лечит, панацея прям. И цена вроде ниче так...Адрес офиса оставили...
- Прикольно. Надо сходить посмотреть. Дай адрес.
- Только они сказали завтра не приходить - все на похоронах будут.
  • 20.04.2024
  • 125
Добавить комментарий
Приходит мужик в офис провайдера:
- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
- Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
- Ваша карточка, вы её и извлекайте!
  • 21.04.2024
  • 115
Добавить комментарий
3 января на раскопках оргии в офисе были обнаружены финансовые документы, датированные прошлым тысячелетием.
  • 29.04.2024
  • 380
Добавить комментарий
Обстрелу Логоваза посвящается
Из новостей ...
"Вчера ночью неизвесные бандиты выстрелили из гранатомета по офису известного бандита"
  • 09.05.2024
  • 132
Добавить комментарий
Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ...
Погибла ...
- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
  • 11.05.2024
  • 699
Добавить комментарий
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
  • 14.05.2024
  • 470
Добавить комментарий
Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за невыполненную работу.
Работница:
- Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются
Шеф:
- У меня нет нервных клеток!
- А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...
  • 17.05.2024
  • 118
Добавить комментарий
В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой?
- Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона просмотров за вечер...
  • 18.05.2024
  • 1191
Добавить комментарий
Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
  • 18.05.2024
  • 126
Добавить комментарий
А вот у нас в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно!
  • 19.05.2024
  • 138
Добавить комментарий
- Познакомилась с классным парнем! Он, правда, пикапер...
- Постоянно знакомится с девушками? Мачо?
- Нет. На пикапе бутилированную воду по офисам развозит...
  • 20.05.2024
  • 58
Добавить комментарий
Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:
- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.
- Точно, все что было скурили!
- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
- Дык, я ж говорю - у всех закончились...
  • 20.05.2024
  • 80
Добавить комментарий
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
  • 28.05.2024
  • 301
Добавить комментарий
Фирме ДойченПорн для съемок фильма "Камасутра" требуется группа каскадеров.
Собеседование в офисе №2, диван №№1-3.
  • 07.06.2024
  • 375
Добавить комментарий
В офисе не было никого живого, пасьянс и вовсе полностью разложился.
  • 09.06.2024
  • 118
Добавить комментарий
Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности......
  • 09.06.2024
  • 237
Добавить комментарий
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
  • 11.06.2024
  • 365
Добавить комментарий
На работу в доп.офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.
  • 11.06.2024
  • 72
Добавить комментарий
Вчера утром рассказывал коллегам о правилах фэн-шуя, мол, мебель в офисе у нас не так стоит. Сначала они слушали, но потом все испортила, вызвав смех своим вопросом молодая специалист Нина, болтавшая до этого по сотовому: "Извините, Иван Иванович, я прослушала, что у вас не так стоит?"
  • 12.06.2024
  • 289
Добавить комментарий
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
  • 17.06.2024
  • 144
Добавить комментарий
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
  • 17.06.2024
  • 349
Добавить комментарий
Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.
  • 22.06.2024
  • 620
Добавить комментарий
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они...
  • 23.06.2024
  • 91
Добавить комментарий
заказчик (женщина) с рекламным агентом (мужчиной)
РА - Так во сколько вы говорите к вам завтра зайти?
З - Где-нибудь после обеда.
РА - Хорошо, завтра в два я как штык у вас в офисе.
Настало завтра. Офис. 14 часов.
З - Так что вы там говорили про ваш штык?
  • 28.06.2024
  • 216
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое