Анекдоты про офис

Два новых русских разговаривают:
- Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,.... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...

- Да за такую зарплату я должна приходить в офис, пить чай и уходить!
- Так ты этим и занимаешься

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!

Шеф возвращается в офис после тяжёлой операции. Вызывает секретаршу, смотрит на неё и говорит: - Хм... Как-то вот...
- Пётр Ивановыч! Говорите прямо! Плохо выгляжу что ли?
- Ну не совсем плохо...
- А может, как обычно до операции, 100 грамм коньячка с утра?

Офис - большая комната, разделенная полупрозрачными перегородками.
Слышен голос молоденькой сотрудницы, объясняющей программисту:
- Этот документ в 1С не открывается.... а этот отчет не работает...
Через 5 мин. голос гл. бухгалтера:
- Ира, ну что у вас получилось?
В полной тишине из противоположного угла:
- Пока они не разденутся и не лягут - у них ничего не получится!!!

- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему?
- Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться.
Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть..

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Объявление:
Приличный офис по адресу: м. Улица 1905 года, Ваганьково, Большая Аллея срочно купит офисное оборудование: гроб, белые тапки, черный костюм, ленточки для венков.

- Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
- Считать баранов перед сном не пробовали?
- Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

В лишённом всякого изящества офисе на деревянной лавке перед ящиком с печатной машинкой середины ХХ-ого века и костяными счётами сидит в простеньком платьице, изношенных туфлях и помятой косынке секретарша.
Входит директор:
– Только что позвонили: налогового ревизора сегодня не будет. Вы свободны. Жду завтра в этой же униформе.

Шеф вчера принёс с собой на работу какой–то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой:
– Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

– Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
– Не, мужики, не могу.
– А что так?
– Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
– Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
– Киллер я, мужики, тараканов травлю.

В Германии в офисах Газпрома прошли обыски. Причина - появление в немецких городах листовок: "Немцы! Переходите на сторону добра! В случае перехода на оплату газа за рубли вам гарантированы теплые батареи, горячая вода, вкусная каша и довольные женщины".

Валентин Матвеевич!
Если Вы вдруг читаете эти строки (а я уверен, что Вы их точно читаете),
ОСВОБОДИТЕ пожалуста телефон в офисе. Я с самого утра не могу до Вас дозвониться...
С огромным уважением,
Михаил.

Шеф в офис приехал!
Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.