Анекдоты про огород

Теща сердито говорит зятю: - Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что? Надень плащ!

Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.

— Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
— Какой?
— Огород!

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

— Что ты такой хмурый? — Да вот, жена про любовницу узнала. — Понимаю. И как вы теперь? — Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Риторический вопрос - есть ли жизнь на даче?
Оказывается есть!!! Если там нет жены, тёщи с тестем и особенно, когда отсутствует грёбанный огород!!!

Женщина дала объявление:
- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

Один мужик спрашивает другого: — А как ты свой огород от ворон спасаешь? — Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост? — Ну и как — распугала ворон? — Что ты... Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...
- Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.

Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.

Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

— Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...

- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Совок. Один пролетарий говорит другому:
- Мне вот здесь работать нравится больше, чем в деревне, только вот бригадир видит меня насквозь!
- Это как?
- А вот так: приснился мне недавно, значит, сон, как будто Ленин к нам с женой на огород лезет, только лысина в темноте блестит.. Я беру ружье, наставляю на него, мол, пристрелю, а он исчезает. И вдруг появляется с другой стороны огорода, только лысина в темноте блестит. И так всю ночь. Пришел я тогда на работу невыспавшийся, везде торможу, и вдруг начальник говорит мне:
- Ты что такой тормозной сегодня? Всю ночь лысого гонял, что ли?
Ну вот откуда он мог это знать?

Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит:
- Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
- Зачем?
- Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит.
- Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал?
- Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
- Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает.
Лицо крас-сное, как после бани.
Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты х%ем копать не пробовал?

- Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: — А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: — А ну—ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь—ка ко мне задом... И тут—же радостно: — А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.