Анекдоты про огород

Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит...

- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..

Молодожены отправляются в деревню к бабушке, чтобы провести медовый месяц, Молодой муж говорит жене:
- Мы займем в деревне активную жизненную позицию!
- Ага, понятно: сначала старую хату отремонтируем, дров наколем, огород выполем, воды бабушке наносим, картошку выкопаем…
- Погоди! Ты не правильно меня поняла, мы, вообще, не будем вылезать из постели ни днем, ни ночью!
Св. Монстр(ВФ)

Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно

— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Маск, Маск! Да у меня такие же резиновые сапоги на огороде, как у этих астронавтов.

Наконец-то сбылась юношеская мечта
Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

"Говорят, что друзья не растут в огороде...". Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули.
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.

-Пап,а брата где нашли? - В капусте
- А сестру? - В картошке
- А меня? - В помидорах.
- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???

- В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт... Поэтому, у меня ничего не было...

– Мам, мне нужна палка для селфи.
– Что?
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты идиот? Иди огород копай, палочник.

Бабушка всегда с нетерпением ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать ремонт. Вот у меня ничего и не было.

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: — Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. — Ну и что? — Так она мою капусту хвостом рвет! — И чего она с ней делает? — Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
Сын отвечает:
"Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

– Андрюша, ты зачем задушил петуха?!
- Я вышел на огород, смотрю, а он от соседского забора идёт. Ну я и решил поговорить с ним, как ты с папой…
- Это как?!
- Взял его руками за шею и говорю «скотина, ты где шлялся?!»…

Вовочка помогает бабуле на огороде: — А что сажать будем? — Семечки подсолнуха, вырастут — пожарим! — Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

- Привет Колян! Как поживает твоя теща!
- Да задолбала она меня, убил я её и в огороде закопал, только одну жопу оставил!
- А зачем?
- Да, велик удобно ставить.

Из серии "Про Вовочку".
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
- Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
- А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
- А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде, и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие—то жлобы с лопатами. — Мужики, а че это вы тут делаете? — Не видишь, что ли? Картошку копаем! — Так я же хозяин! — Ну раз хозяин, тогда помогай копать!