Старые анекдоты про огурец

Зашел Чиполлино в бар, а там сидят синьор Огурец и синьор Банан и невесело пьют чинзано.
- Чего носы повесили, друзья? – Спрашивает Чиполлино.
- Да, радоваться нечему, - отвечает Огурец, - все секс-шопы китайскими фаллоимитаторами забиты. Каких только нет: и с вибраторами, и с подогревом, и со смазкой, и гладкие, и пупурчатые, и прямые, и изогнутые, и тонкие, и толстые. Если так дальше пойдет, мы с синьором
Бананом скоро вкус женщины забудем.

Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами.

- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать.
Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил:
- Ты что тут делаешь, песья твоя душа?!
- Хозяин, веришь - нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло.
- Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!
- Клянусь, живот прихватило!
- Ну и где ты насрал?
Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:
- Вот!
- Так это же коровье!
- А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!

Биг Мак: две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё вываливается, б***ь!..

МарьВанна нарисовала на доске огурец, спрашивает у класса:
– А скажите, дети что это такое?
Вовочка, естественно, ответил, что х*й! Расплакалась учительница, побежала к директору. Врывается разъяренный директор:
– "Молодцы", "хорошие ученики", добились своего, довели учителя, а тот кто х*й на доске нарисовал пусть немедленно встанет и признается!

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

- Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару соленых словечек!?
- Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.

Равно 21 год назад прозвучало: Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Теперь британские ученые уточнили: Огурец - состарившийся кактус.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь”. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
– Что это у вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
– Хорошо. Соленый огурец есть?
– Нет.
– Жаль. А могло быть "отлично”, – заполняет зачетку.

Идет мужик по рынку, видит, как бабушка продает юбки и огурцы. Подходит к ней и спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас юбки и огурцы вместе продаются?
Бабушка хитро прищуривается и отвечает:
- Ну, знаешь ли, милок, кто за юбкой придет, тот и огурчик купит, а кто за огурчиком придет, тот и юбочку не забудет!

Сделал сыну (4 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса.
Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть.
– А ну-ка, ешь весь бутерброд!
– Папа, я не хочу полную версию бутерброда!

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Очередь за огурцами.
1-я женщина говорит:
– Мне подлинней!
2-я:
– Мне попупыристей!
3-я:
– А мне все равно, мне для салата.

Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку маринованных людей.

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты:
1. Водка 0,5.
2. Огурец солёный 1 шт.
При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

Учительница нарисовала огурец на доске:
— Скажите, дети, что это?
Дети дружно:
– Х[рен], Мария Степановна!
Заплаканная училка бежит к директору
Врывается в класс разъяренный директор:
— Ну что, казлы малолетние, довольны, учителя до слез довели, еще и х[рен] на доске нарисовали!

Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.