Короткие анекдоты про охоту

Короткие смешные анекдоты про охоту — специально для Вас собрали коллекцию из 434шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
  • 26.07.2022
  • 120
Добавить комментарий
Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
  • 13.10.2023
  • 113
Добавить комментарий
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.
  • 23.05.2024
  • 293
Добавить комментарий
Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
  • 08.08.2023
  • 75
Добавить комментарий
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
  • 28.11.2021
  • 152
Добавить комментарий
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...
  • 14.05.2023
  • 57
Добавить комментарий
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня поср*ть. Сел, ср*. Сзади медведь подкрался и жрет мое г*вно…
– Ну? Ты его убил или убежал?
– Нее я ср*л, пока он не наелся!
  • 27.07.2022
  • 63
Добавить комментарий
Мужики, уже кто-то пробовал "Охота" крепкое с репчатым луком? По-моему полное говнище! Не понимаю какого хрена раньше запрещали "Охоту" с луком, а сейчас вдруг разрешили.
  • 27.07.2022
  • 20
Добавить комментарий
Не хватает ярких эмоций и адреналина?
Зачем ездить на охоту или в казино?
Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине!
И сразу столько интриги!!! ОТДАСТ ли??? ДАСТ ли??? :-)
  • 25.12.2021
  • 698
Добавить комментарий
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спвает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
  • 01.06.2022
  • 90
Добавить комментарий
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.
  • 11.04.2022
  • 151
Добавить комментарий
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянно называет "рыбкой"
  • 01.07.2022
  • 108
Добавить комментарий
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба—бах, ба—бах!!! Думает: — Попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит: — Ну ты мужик и попал...
  • 11.12.2022
  • 172
Добавить комментарий
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее... Я срал пока он не наелся!
  • 28.06.2022
  • 1465
Добавить комментарий
Мужик сходил на охоту и рассказывает: - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее... Я срал пока он не наелся!
  • 06.05.2023
  • 130
Добавить комментарий
Жена звонит мужу:
- Дорогой ты где?
- Я на охоте!
- А кто это так громко дышит?
- Медведь!
- А почему он стонет?
- Я его ранил!
- А почему голос женский?
- Не знаю, я охотник, а не ветеринар!
  • 02.02.2024
  • 498
Добавить комментарий
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
  • 14.06.2024
  • 88
Добавить комментарий
- Вовочка, назови, чем занимались первобытные люди?
- Охота, рыбалка, собирание ягод и ...танцы!
- Хорошо, Вовочка, они добывали пищу, но причем танцы?
- Мариванна, а танцы для размножения!
  • 19.03.2022
  • 275
Добавить комментарий
— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево! — Сколько? — Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!
  • 25.11.2022
  • 91
Добавить комментарий
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату
  • 31.10.2021
  • 350
Добавить комментарий
Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена: - Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
  • 09.06.2023
  • 137
Добавить комментарий
– Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
– Сколько?
– Да разные. Например охота с женой на льва – 600 долларов, или со львом на жену всего сотня!
  • 03.01.2022
  • 170
Добавить комментарий
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
  • 02.04.2022
  • 143
Добавить комментарий
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня какать. Сел, какаю. Сзади медведь подкрался и жрет то, что я какаю...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я гадил пока он не наелся!
  • 03.07.2022
  • 115
Добавить комментарий
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?"
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну всё, мужик, ты попал.
  • 05.08.2022
  • 106
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое