Анекдоты про охоту

Мужики, уже кто-то пробовал "Охота" крепкое с репчатым луком? По-моему полное говнище! Не понимаю какого хрена раньше запрещали "Охоту" с луком, а сейчас вдруг разрешили.

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать: — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый: - Блин, ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать, а патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй: - Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий: - Это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Увы, охотой нам не прокормиться.

Муж — жене:
— Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.
— Езжай, не буду же я тебя держать за рога

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп, из чащи медведь на встречу. Проводник замер, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, ТВОЮ МАТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Зачем ты его зовешь?

Когда борец идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.

Учительница: — В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. — Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли! — Но почему, Вовочка? — А тогда пивных бутылок не было.

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Идет Вовочка по школьному коридору с глобусом в руках.А на встречу ему училка.
-Вовочка ты куда идёшь ?
--в туалет.
-А зачем глобус взял.
--Да,знаете Марь Иванна ,такое настроение поршивое на весь мир насрать охота.

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
– Ты где все это время был?
– На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Он тоже хирург?
- Нет, брат флейтист.Он покажет вам как ставить пальцы когда вы будете писать,чтобы моча в глаза не попадала...

Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А я вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".
Veland88

Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
– Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь.
– Ты что, лося убил? – с восторгом спрашивает она.
– Да нет, пропил получку.

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.
Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
– Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.