Анекдоты про охоту

Что такое –– Первомай...?

Просто –– пей, да наливай...?
День трудящихся...? Да бросьте..!!!
От работы –– ломит кости...!
Это праздник тунеядцев..!
Тех..., что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой..!
Едут в горы.., и в леса
В мае ведь везде...–– КРАСА..!!!
На рыбалку, на охоту...
(Где здесь мысли про работу..?)
Взяв мясца, и.... поллитровку
Брысь от КОМПА..., –– на МАЕВКУ..

Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.

Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника.
Один спрашивает другого:
— А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
Второй ему отвечает:
— Я из свой двустволки, — бах, бах! Готов медведь!
Первый:
— А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?
Второй:
— А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!
Первый не унимается:
— А нет у тебя кинжала, жена забыла положить!
Что будешь делать?
Второй:
— Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!
Первый:
— А нет у тебя бревна
Второй:
— Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга.
- Нет, за новыми собаками.

На Вашем сайте за 27/12/01 размещена премилая история, но одно место в ней приводит в ужас:
... Пятница одного прекрасного июньского дня. Я весь в предвкушении уик-энда на лодке, с подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Вдруг приходит с работы моя ПОКОЙНАЯ супруга, доцент института. Интеллигентная, исполнительная и милая женщина.

На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит:
- Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!

Пятачок:
- Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
- А на кого охотиться будем?
- На медведей!

Молодой охотник говорит опытному товарищу:
- Простая охота на тигров ночью, у них в темноте глаза светятся, прицеливаешься точно между глаз, выстрел и все дела!
- А в брачный период?
- А какая разница?
- Так в брачный период они ходят парами и один глаз от счастья зажмуривают!

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

Муж — жене:
— Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.
— Езжай, не буду же я тебя держать за рога

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его
отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.

Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает "сокола". Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит, кукует: "Ку-ку".
Грузин: "Как каку? Самую жирную!"

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? — Охота и женщины! — А за кем вы охотились? — За женщинами!

Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

— Прикинь, вчера попал по—полной: — Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье. — Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил? — Тогда, когда принес жене зайца с охоты...

Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам:
- Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
- А почему только так?
- Чтобы не поскользнуться на дерьме!

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом.
Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
Один думает "сейчас подъ*бну" и спpашивает:
- Девочка, дай лизнуть!
А она: - Да тpусики снимать не охота!

Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются!

Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".
Veland88

Друзья отправились на охоту:
- А в кого стрелять будем? - спросил Винни.
- В медведя! - сказал Пятачок.

Бывает, думаешь во время очередного отпуска: — Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по—мужски. А внутренний голос: — Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, тр*х*л бы нечто легкодоступное из клуба.

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать: — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!