Анекдоты про охоту

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет!

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спвает:
— Милый, а че от тебя ицом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп ... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!

Пошел чукча на охоту, идет, видит Большаааая нора однако! Слышит, оттуда:
- УУууууу!
Ну, только прицелился, вдруг Раз! Оттуда электричка, Чукчу откинуло, чуть не задавило. Ну он ошалел, идёт домой. Пришел, сел, думает. Вдруг слышит на кухне:
- Ууууууу!
Он как схватил лыжу, на кухню прыг, Видит чайник со свистком, кааак начал его лупить!
- Маленькими их бить надо! Маленькими однако!

Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу—у—у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
– Ты где все это время был?
– На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

Решил чукча позвать русского на охоту и говорит:
- Однако, айда белого медведя стрелять!
Решились. Вышли из чума, вокруг пустота до горизонта. Прошли 3км, нет медведей, 5- тишина, 7 ни души, 10 - пустота, прошли 15км, в вдалеке появился силуэт белого медведя. Чукча подкрался сзади, ударил его и бежать.
Медведь за ними.
10км до чума - русский уже начал выдыхаться, 7км у русского заплетаются ноги, 5км русский падает без сил, переворачивается и стреляет в медведя медведь убит.
Чукча, смеясь, произносит:
- Однако, дурак ты!
- С чего вдруг? Я же его убил, а не ты.
- Вот и тащи его на себе до чума.

Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.

- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться...

Жена звонит мужу на мобильник:
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Поймали как-то в лесу егеря браконьера и охоту напрочь отбили. Хорошо, что хоть рыбалку не тронули.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
Главное в рыбалке ЧТО? Главное не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное не звони мне Я с девками на охоту

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Толь, чья это собачка бегает?
Карпов:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
Останавливает часы.

Два приятеля постоянно подкалывали друг друга. Как-то поехали они на охоту, куча народу, ну, и когда уже все были в нетрезвом состоянии, один из них кричит другому:
- Гена! Смотри, под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружьё, целится и стреляет в зайца. Потом подходит к нему, а к лапкам убитого зайца проволокой прикручена табличка с надписью:
"Гена, зачем ты меня убил7".

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

- Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
- Что же там непонятного?
- Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.

Обама после первого дня визита в Москву звонит в Штаты:
- О, русские так гостеприимны! Прекрасные апартаменты, великолепная обслуга, потрясающе кормят. А завтра даже обещали для меня организовать охоту на вертолёте!

Приходит охотник домой с охоты.
- Че это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома посидит. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать срать не могу!

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать,так она соседа за х*й притащила.

В Арктике белый медведь насмерть загрыз ученого. Тот его в карты обыграл.
P.S.: На животное начата охота...