Анекдоты про охоту

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спвает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

Охотник пошёл на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге. Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.

Перед входом на бал сияла надпись: «Охота на Принцев с помощью Феи запрещена международной конвенцией».

Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!

Жена звонит мужу на мобильник:
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Если поиск грибов называют "тихой охотой", то обычную охоту вполне обоснованно можно назвать "громким собиранием грибов".

Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
– Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь.
– Ты что, лося убил? – с восторгом спрашивает она.
– Да нет, пропил получку.

- Доктор, смогу ли я теперь жить половой жизнью?
- А что случилось?
- Да на охоте угораздило споткнуться перед капканом на медведя!

Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!

Новости.
Специальный выпуск.
Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян простой гражданский медведь.

- Обвиняемый, вы приговорены к штрафу - 2000 рублей! Надеюсь это отобьёт у вас охоту воровать мобильные телефоны!
- Разумеется, Ваша Честь! А не могли бы Вы скинуть мне номер счёта для оплаты с телефонной карточки?

Преддверие бабьего лета. Вот и настал сезон осенней охоты на комаров с пылесосом.

Женское: Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики! Уже неохота и снова мужики!

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела.
Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
— Утка! Точно, утка! . . Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка? . .
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту,
- сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку... которую медсестра мне приносит.

Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу—у—у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Муж возвращается с охоты....
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... Пропил зарплату.

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "
Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

ЭТОТ АНЕКДОТ НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ ДО 22:00
Вслед за пивом "Охота" на прилавках появилось пиво "Рыбалка"
*Поймай ерша в каждой десятой бутылке! *

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене: — Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!