Старые анекдоты про охотника

Популяция диких уток Заполярья провела акцию протеста. Используя манки, она до смерти заманала уже пятерых матерых охотников!

Вегетарианец - это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»

Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Охотники на вампиров говорят:
- Пуля - дура, кол - молодец!
- Семь раз отмерь, один раз - забей!

Встретились рыбак и охотник и разговорились. — Раз, — говорит рыбак, — у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая — в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну — опять эта щука схватила, без хвоста. — Бывает... А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца — две папы поднимет; три зайца — три лапы, а одной стоит. — Ну, а четыре зайца? — Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает. — А на чем же, — спрашивает рыбак, — она стоит. — Как на чем, — недоумевает охотник, — на хвосте!

Три охотника замочили лося и зажарили его.
Один говорит:
- Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет, тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за "Динамо".
Чур, мне сердце.
Второй:
- А я болею за "Локомотив" - мне ногу!
Смотрят на третьего. Пауза.
- Вообще-то, я болею за "Аланию", но я совсем не голоден...!!!!

Больница.
Медсестра – врачу:
– Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую–то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
– Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Cтарый анекдот (Как его в Канаде рассказывают)
Встречаются утенок и скунсенок.
Утенок плачет и говорит:
- Охотники убили всю мою семью, я несчастный, одинокий и маленький.
Я даже не знаю, кто я!
- Давай посмотрим. У тебя есть перья, клюв, перепончатые лапки.. да ты утенок!
- Спасибо! .. правильно, я теперь вспомнил, я утенок!
Теперь скунсенок говорит:
- Я перебегал улицу с семьей и грузовиком задавило всю мою семью! я несчастный, одинокий, маленький. Я даже не знаю, кто я!
- Давай посмотрим. Ты не черный, ты не белый и от тебя воняет! .. да ты пакистанец!

Рассказывает один охотник другому:
- Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
- Ну?
- Чо ну, я прыг на дерево!
- Откуда в пустыне дерево-то?
- Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!

Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает: — Ну что, царь зверей – кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол. В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму. — Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

Каждый охотник желает знать, кто убил Кеннеди.

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей.
Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: — Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! — Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Молодой охотник спрашивает у опытного товарища:
- А как отличить зайца от зайчихи?
- Да проще некуда! Держишь зайца за уши и ставишь на землю, если побежит - значит, самец, а если побежала - значит, самка!

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: — Чё с ушами—то случилось? Заяц: — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!

Старый охотник делится опытом:
– А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
– Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
– Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
– А потом?
– Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
– А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

Встречаются два охотника: — Ну как? — Да вот ежей настрелял. — ??? — Жене на воротник, теще на стельки.

Однажды забрел охотник Вилле Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло.
— Ты зачем пришел? — спросила его троллиха.
— Э, нет! — воскликнул Вилле. — Так не годится — сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
— Ну заходи, — разрешила троллиха. — А теперь говори, зачем пришел!
— Какая ты быстрая! — сказал охотник. — Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
— Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая.
— Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара — насмерть.
И опечалилась:
— Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!