- Кто такой вегетарианец? - спрашивают у чукчи.
- Криворукий охотник! - отвечает тот.
- Криворукий охотник! - отвечает тот.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про охотника
Короткие смешные анекдоты про охотника — специально для Вас собрали коллекцию из 287шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
Охотники на вампиров говорят:
- Пуля - дура, кол - молодец!
- Семь раз отмерь, один раз - забей!
- Пуля - дура, кол - молодец!
- Семь раз отмерь, один раз - забей!
Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак...
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...
"Каждый охотник желает знать". Ну и изысканные эротические предпочтения у этих охотников.
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Встречаются два охотника: — Ну как? — Да вот ежей настрелял. — ??? — Жене на воротник, теще на стельки.
Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.
Потому что ему попадались только страшные девушки.
— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?
«доверчивыми гражданами»?
Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
– Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.
– Он на медведя с голыми руками ходил.
– Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.
Геолог спрашивает у чукчи:
- А среди вас есть вегетарианцы?
- Да, тоже есть шибко криворукие охотники!
- А среди вас есть вегетарианцы?
- Да, тоже есть шибко криворукие охотники!
Опытный охотник спрашивает у молодого:
- Ты зачем в ежа стрелял, на хрен он тебе?
- Да теще на стельки!
- Ты зачем в ежа стрелял, на хрен он тебе?
- Да теще на стельки!
Егерь был настолько косолап, что пьяные охотники полдня гоняли его по лесу думая, что это медведь.
Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...
Завалил охотник медведя, мясо оставил себе, шкуру подарил любовнице, а сыну достался цирковой велосипед.
Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.