Анекдоты про охранника

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

- Ты что это навеселе?
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".

Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика:
"Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа".

Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят.

- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

американский морпех устроился охранником английской королевы. когда его спросили: зачем он это сделал?!
- я всегда хотел хоть раз переспать с настоящей, а не силиконовой королевой.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения фейс-контроля у охранника Иванова...

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.......!!!

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Антифашист Ющенко:
- Мой отец был охранником в концлагере заключенного N 11367.
Да таким зверским, что его даже овчарки боялись!...
***
В семье В. А. Ющенко не держали собак, чтоб ничего не напоминало об
Освенциме...

В волшебном замке охранником работал волшебала.

Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!

Долго удивлялся Василий Петров, в прошлом чемпион мира по художественному свисту, почему его не берут на работу ни в один банк даже охранником...

- Степа, что сейчас делаешь? - спрашивает у бухгалтера по телефону охранник с проходной.
- Федя, да как всегда, занимаюсь сверкой, сводкой...
- Степан гони Верку и убирай водку, к тебе идет проверяющий!

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать

Настоящий мужчина должен: уметь водить автомобиль, иметь оружие и уметь им пользоваться, мочь содержать семью.
Мужчина лайт: коробка автомат, газовый пистолет, работа охранника.

Охранник говорит входящему в универсам пареньку:
- Ну что, опять пришел к нам воровать?
- Вы меня с кем-то путаете.
- Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за воровство.
- Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую купюру.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
– Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
– Хозяина потерял? Полай.

Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: "Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он понял не совсем правильно...

Старый бухгалтер-пенсионер пришел в банк и для проверки начисления процентов по вкладу достал из сумки свой старенький арифмометр «Феликс», но конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.

Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".

– У меня под платьем ничего нет, – шепнула она.
– Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! – строго сказал охранник супермаркета.