Анекдоты про охранника

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

— Слышал, что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую ещё гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.

- Ты что это навеселе?
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Подходит любопытный прохожий к охранникам территории какого-то предприятия в городе Москве, где на удивление много суетящихся евреев-раввинов с бородами и спрашивает: Здесь, что, гора Сион?
Нет! Это, наверное, на другой улице, а какой дом?

у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

В одесской тюрьме охранник говорит заключенному:
- Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите, что меня нет!

Дверь на служебном выходе открывается кнопкой охранника, который сидит на этаж ниже.
К двери подходит женщина-узбечка и кричит вниз охраннику, чтобы он ее выпустил:
- Твэээрь, Мища! Твэээрь!
А в ответ:
- Ростов!
Где-то на леснице:
- Волгоград...

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
— Отсюда кто-нибудь падал?
— Конечно, мадам!
— И часто?
— Обычно только один раз!

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

"А пёс его знает! " — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Paul McKoy

Надпись в Одесском зоопарке, тоже на английском языке:
"Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам".

Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Шеф секретной спецслужбы проверяет новобранцев. В кабинете только он и два здоровенных охранника.
Заходит первый новобранец.
Шеф: - Почему убили Грязного Гарри?
Новобранец №1: - Он был агентом ЦРУ?
Шеф: - Неправильно. Его убили потому, что он слишком много знал. Ладно, можешь у нас работать. Следующий!
Заходит следующий.
Шеф: - Почему убили Грязного Гарри?
Новобранец №2: - Он был диссидентом?
Шеф: - Нет, неправильно. Его убили за то, что он слишком много знал. Ничего страшного, всё равно можешь у нас работать. Следующий!
Заходит третий новобранец.
Шеф: - Почему убили Грязного Гарри?
Новобранец №3: Он слишком много знал?
Шеф (охранникам): Взять его! Он слишком много знал!

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

В одном из районов Лондона случился конфуз.
В полицейский участок позвонил неизвестный и сообщил, что на соседнем стадионе неизвестный орангутанг вырядился в дорогой костюм, нанял охранников, и нагло ходит по полю, разговария по мобильному телефону.
По приезду на место полиция обнаружила господина Абрамовича, который несколько дней не брился.

Настоящий мужчина должен: уметь водить автомобиль, иметь оружие и уметь им пользоваться, мочь содержать семью.
Мужчина лайт: коробка автомат, газовый пистолет, работа охранника.

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ...
Погибла ...
- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?