Анекдоты про охранника

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

Если женщина ничего не умеет — она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...

К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. — А почему срет? — Так второй—то тигр в клетке — настоящий.

Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
— Отсюда кто-нибудь падал?
— Конечно, мадам!
— И часто?
— Обычно только один раз!

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: «Бе-бе-бе!»

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Я почему-то считаю охранников тунеядцами. И переубедить меня не может даже мой товарищ-охранник. Может как раз потому, что я его хорошо знаю?

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню..

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..

Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила.
В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
- Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки -- придется вам во время полета носить намордник.

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

"А пёс его знает! " — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

Посадили деда в тюрьму. В камере зеки–амбалы спрашивают:
– За что тебя, дедуля, посадили?
– Да подляны люблю делать.
– Как это? Покажи.
– Ну, как хотите, только без обид.
Дед берёт веник, окунает его в парашу, стучится в дверь. Открывается окошечко, заглядывает охранник:
– Что происходит?
Дед, хр*нак ему веником по лицу. Позже открывается дверь, входят 5 ментов:
– П*здец вам, ребята! А ты, дедуля, подвинься.

После смерти жены вдовец каждый день приходил на ее могилку и долго сидел напротив на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Охранник решил разузнать в чем же "тело". Пробил через старые связи адрес, пришел, рассказал, что видел, как тот приходил на кладбище и плакал на могилке. Мужичок немного смутился:
- Это я ее спрашивал: куда ты перепрятала мою заначку? Куда ты перепрятала мою последнюю заначку?
- А почему перестали приходить?
- Да я нашел! )