На работе и окно - телевизор.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про окно
Короткие смешные анекдоты про окно — специально для Вас собрали коллекцию из 1628шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...
Три девицы под окном и одна на шухере.
Сигареты "Пётр I" - проруби окно в лёгких!
– Это за окном кошки?
– Это у соседей Витас.
– Это у соседей Витас.
Внимание! Окно в Европу открывается на себя!
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!
Их не выдержал балкон!
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...
Март.
- Это за окном кошки?
- Это у соседей Витас.
- Это за окном кошки?
- Это у соседей Витас.
- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!
- Окна пора мыть!
- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Разводы остаются.
- Разводы остаются.
— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Разводы остаются.
— Разводы остаются.
Спонсор метеоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".
Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".
Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.
Система одного окна - давать взятки стало удобнее.
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...
- Hет, окна во двоp...
Под окнами роддома.
- Люся!!!
- Что?!
- Люся, кто?!
- Да подожди ты!..
- Люся!!!
- Что?!
- Люся, кто?!
- Да подожди ты!..
— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! — Отвали, я гуляю.
– Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
– Отъ*бись, я гуляю.
– Отъ*бись, я гуляю.
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю...!
- Отстань, я гуляю...!
Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!
Под окнами роддома:
- Маш, кто?!
- Финны! 2:1! Я чуть не родила!
- Маш, кто?!
- Финны! 2:1! Я чуть не родила!