Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Двести порносайтов мне выдало окно...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про окно
Короткие смешные анекдоты про окно — специально для Вас собрали коллекцию из 1628шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ну вот, посмотрел в окно и опять потянуло в дорогу! До ближайшего пивбара!
Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
- Я слышал, тебя повысили на службе?
- Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!
- Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!
Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.
Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Если вы летаете во сне - значит растете, ну или вас просто выкинули из окна.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...
Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю—ка я окна.
– У него такой расплющенный нос! Он боксёр? – Нет, он моет окна в публичном доме.
- У него такой расплющенный нос! Он боксёр?
- Нет, он моет окна в публичном доме.
- Нет, он моет окна в публичном доме.
И вдруг перестаешь различать: меняются ли за окном времена года или погода.
Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.
Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души".
Зять: "А где душить, мама?"
Зять: "А где душить, мама?"
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду...
В любую погоду...
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" - подумал Штирлиц.
"Голосовуха" - подумал Штирлиц.
В поезде пьяный ищет свое купе: — Точно помню окно выходило на какое—то озеро.
- Жалко, что всем не достанется, - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Как дети могут поверить в Деда Мороза, когда за окном всеми днями идут дожди?
- Лёх, открой окно, жара в машине.
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!