Ваша собака пыталась продать мне гер@ин прямо под окнами отдела МВД!
Так это афганская борзая.
Так это афганская борзая.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про окно
Короткие смешные анекдоты про окно — специально для Вас собрали коллекцию из 1673шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сестры Уильямс под окном пили допинг вечерком.
Говорит одна из Уильямс: "А не стать ли мужиком?"
Говорит одна из Уильямс: "А не стать ли мужиком?"
Песня Пугачевой о Китае:
Миллион, миллион, миллион жёлтых рож
Из окна, из окна, из окна видишь ты...
Миллион, миллион, миллион жёлтых рож
Из окна, из окна, из окна видишь ты...
Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы!
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я сама закрою.
— Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я сама закрою.
Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.
Запись в дневнике: "Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женской беременности".
- Зачем ты выбрасываешь мусор в окно? Вот же мусорный бак во дворе стоит.
- А ты госдолг США видел?!
- А ты госдолг США видел?!
Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.
Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.
Сижу, работаю. Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна в Window'ском калькуляторе.
Посмотрел с утра в окно на улицу и думаю: наверное, нет уже смысла убирать зимнюю обувь и ёлку.
~ Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
- Когда я, вчера вечером, пел у себя в комнате, мне кто-то выбил окно. Чтобы лучше слышать наверное.
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в своем окне голую задницу.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
На крики "Милиция с народом!" из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил: "С каким?"
На крики "Милиция с народом!" из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил: "С каким?"