Анекдоты про окончание

Команда муравьёв и команда тараканов играют в футбол. Тараканы проигрывают со счётом 5:1. И вдруг за десять минут до окончания матча в команде тараканов замена. На поле выходит сороконожка, которая начинает забивать муравьям один гол за другим. В итоге тараканы выигрывают 5:7. Капитан муравьёв подходит к капитану тараканов и говорит:
— Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше? — Не мог, он все это время бутсы зашнуровывал.

После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду

Ударив молотком палец,сантехник Петя хотел рассказать об ужасной боли,которая терзала все нервные окончания его распухшего пальца,и о том,как его тонкая и чувствительная натура страдает...Но как обычно получилось всего лишь "@Б твою мать!!!"

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

Если историю планеты Земля мысленно сжать до одного года, считая, что она родилась 1 января, то первая жизнь появилась не раньше конца марта.
Первые динозавры появились бы в середине декабря.
Первые люди появились бы только за несколько часов до окончания года.

Новости 1 мая 2012 года: «Объявленный Сергеем Удальцовым «Марш миллиона» прошел в форме одиночного пикета, по окончании которого организатор отказался разойтись и был задержан».

Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него:
- Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
- Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.

После окончания игры:
— Кто победил?
— Полиция.
— Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
— Болельщиков, в стрельбе.

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

В Сыктывкаре местный житель из-за паводка смог устроить рыбалку из окна дома. Об этом сообщает FlashNord. По окончанию паводка и началу пожаров этот смекалистый житель смог пожарить из этого же окна пойманную рыбу.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"

На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "харэ титьки мять" - это сигнал об окончании рабочей смены.

Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы

Джордж Буш только решил открыть "Институт свободы", а в переходах уже можно свободно купить диплом об окончании с автографом Саакашвили.

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
- Разводим дикобразов.

"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
- Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали?!

У нас большинство работает после окончания вуза не по своей специальности, а диплом — справка о том, что её обладатель не дурак.

У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
Заранее готовились, суки!

Письмо Гуглу: "Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена, позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание. "