А теперь, хоть камни с неба – мы в Южном Федеральном Округе!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про округу
Короткие смешные анекдоты про округу — специально для Вас собрали коллекцию из 31шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Даже в одномандатных округах выборы теперь стали одноху*ственными...
...Пока вы тут в партийном списке жировали, я в одномандатном округе кровь проливал!
Из биографии Вовочки: — Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.
Из биографии Вовочки:
Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.
Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.
Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапер: нашел снаряд - прогремел на всю округу.
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. — Поэтому в армию его провожали всем двором.
Рязань. Учения войск Рязанского военного округа прошли здесь с небывалым подъемом в 2.30 утра.
- Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному движению.
- С мигалкой што ли?
- С мигалкой што ли?
По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.
Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.
В современной версии «Золушки» принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.
— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
У Клинтон пока большинство голосов в Нью-Йорке и в Калифорнии, а у Трампа в Рязани и Ханты-Мансийском автономном округе.
— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? — Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
- Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать.
- Вот здорово!
- Ну, как сказать... Дело в Африке было, а я был единственным белым на всю округу!
- Вот здорово!
- Ну, как сказать... Дело в Африке было, а я был единственным белым на всю округу!
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что—то в голову ударило — взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает: — Вот такой вот я интересный зверек!
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
– У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
– А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
– А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
- У нас, на гербе города, медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас, на гербе, белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
- А у нас, на гербе, белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах…, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.
На экзамене по политологии.
– Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
– Не знаю, я не выучила.
– Мандаты, Иванова.
– Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
– Не знаю, я не выучила.
– Мандаты, Иванова.