- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай!
- Насыпай!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Оксану
Короткие смешные анекдоты про Оксану — специально для Вас собрали коллекцию из 70шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.
- Говорят, Оксана Федорова родила?
- Утка!
- Не утка, а нормальная девочка!
- Утка!
- Не утка, а нормальная девочка!
Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...
Оксана никак не хорошела...
Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать
Оксана ова.
Оксана ова.
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.
Повезло, так повезло!.. Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.
Слоган для проходящей рекламной кампании МВД:
Оксана Федорова - наша топлессная милиция!
Оксана Федорова - наша топлессная милиция!
Победитель конкурса скороговорок:
Оксана - из "Ниссана" в сауну. Сусанна - из сауны в "Ниссан"...
Оксана - из "Ниссана" в сауну. Сусанна - из сауны в "Ниссан"...
Когда оКСана алеКСандровна КСенофонтова называет свое полное имя, то сбегаются все коты.
Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.
Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.
Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши бросил Вику и отомстил за всех друзей.
- Оксана, у тебя есть мечта?
- Да, похудеть.
- Ну, а, что ты тогда не худеешь?
- А как же жить потом без мечты?
- Да, похудеть.
- Ну, а, что ты тогда не худеешь?
- А как же жить потом без мечты?
Оксана - мужу: - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
на просьбу игоря остаться оксана просит уточнить остаться в девках или в дурах друзьями или до утра
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...
Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял,
Самец, бесчувственная тварь.
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял,
Самец, бесчувственная тварь.
Достоверно не известно, как там с конями на скаку... но фуры на трассе Оксана с Ольгой тормозят в лёгкую.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.