Анекдоты про оленя

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

- Правда ли, что рок-н-ролл умер?
- Нет, он просто вышел из юрты покормить оленей.

– Подсудимый, расскажите суду и присяжным, как в ночь с 31 на 1 вы попали в дом потерпевших?
Мужчина пожилого возраста с синяком под глазом отвечает:
– Ну как, как обычно, через трубу.
– Хорошо, тогда расскажите, зачем вы полезли в этот дом, когда у вас и так был целый мешок краденых вещей, да и еще все это было погружено в упряжку из шести северных оленей, да, кстати, где вы украли этих оленей?

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне не изменяет?
— Это - тайна исповеди, олень ты наш!

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

«Мы поедем, мы помчимся
На оленях утром ранним…»
Это песня о том, что следует ездить на дураках, а не позволять им ездить на вас…

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отп**ди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!

— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают мужчину похожим на оленя

Дорогой дедушка мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.

Что такое "новый русский"?
Это малиновый пиджак и 600 мерс.
Что такое "новый чукча"?
Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке.
Что такое "новый латыш"?
Это малиновые глаза и 60000 долларов долга за квартиру.

— Умчи меня, олень, В свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо, Где быль живёт и небыль. — Такси так не работает, называйте точный адрес.

Новый герб Москвы - всадник в доспехах, с опущенным "забралом" и в резиновых перчатках сидит на олене и плиткой закидывает шарообразного дракона в короне.

Оказывается о моей работе еще К И. Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке.
Наташа:
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский (смотря в воду):
- б..., где же раки, где раки?

- Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
- Девушкa, вы либо говорите точный aдрес, либо выходите из тaкси!

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

Звонит как-то в рабочий день Дима Вове и спрашивает:
- Как ты, чем занимаешься, что планируешь на выходные?
- Да, сейчас в Сочи поехал посмотреть как к олимпиаде готовятся, заодно и удочки новые японские испытаю. Завтра в Приморку на оленя пригласили, прослежу за работой егерей, далеко все-таки от нас. А послезавтра на
Байкал, хочу лично убедиться есть там русалки или нет ;)
- Везет же тебе, а я тут сижу, в окне только Минин с Пожарским и ГУМ, и то даже в него пойти не могу.
- Ничего, не расстраивайся, через пару лет я тебя подменю.

Два чукчи пришли охотиться на оленя.
- Где будем устраивать засаду?
- Вон там, - показывает на большой валун.
- А если не дождемся?
- Тогда там, - показывает на густые кусты на другой стороне.
- А если не дождемся?
- Тогда там, - показывает на большой валун (тот же).
- Так мы уже там ждали.
- Тогда там, - показывает густые кусты на другой стороне (те же).
- Так мы там уже ждали.
- А, ну раз ждали, то пошли домой... оленя сегодня не дождались, - развернулись и пошли домой.

Один осел говорит другому: - Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...