Анекдоты про оленя

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит: — Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: — Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: — Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

— А я себе на Новый год свитер с оленями сама связала!
— Круто! Покажи?
— Вот!
— Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе...
— ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:
- Попался. Теперь он может писать завещание.
Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник, с издёвкой:
- Небось к нотариусу побежал?!

На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Под объявлением:
«Куплю рога оленя, лося, косули... За ДОРОГО! (...) Тел.: 8(965)...»
Приписка фломастером: «Пиши телефон жены - получишь всё в подарок! БЕСПЛАТНО!!!»

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю…

Наконец в Москву пришли Якутские дни в Макдональдсе. Основное отличие - в автомак можно подъехать только на оленях или на собаках и попробовать коктейль дня: замерзшую незамерзайку.

Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"

Мне нужны твое пальто, олени и борода.

Рождественская сказка.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье д*рьмо. Он на нём поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а з*дницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный, как туча, вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с ёлкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
– Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе ёлку, куда мне её деть?
– Засунь её себе в з*дницу! – буркнул раздражённый Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской ёлки сидит ангел.

Мудрости оленеводов: Если у Оленя слабо растут рога, над его женить.

На стрельбище:
– Почему заменили мишень "Бегущий олень" на "Бегущий кабан".
– Стрелять стали медленнее…

Беседуют два этнографа.
- А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и женщиной?!!
- И где, коллега?
- В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя, убивает, и приносит любимой его рога.
- А женщина?
- Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…

"И сказал Северный Олень Герде: - Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку: - Я знаю! Я знаю! Она сказала: "-Епрст! Зверь разговаривает!"

- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог"
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье"
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя"
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах
Название: "Общенародный праздник "День геолога"

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?

Дорогой дедушка мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.

Закончили козел, баран и олень школу.
Козел пошел в ПТУ, через полгода его от туда выгнали, он ушел в армию, через год дембельнулся, пошел работать в милицию, там и остался.
Баран поступил в МГУ, закончил его с красным дипломом, пошел на шашлыки и не вернулся.
Олень сразу пошел в армию...

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа! — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу! — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) — Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне не изменяет?
— Это - тайна исповеди, олень ты наш!

Жена мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж: - Кто олень?!

Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.
Олень говорит:
- Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
- Заяц, посмотри на мое тело - я самый сильный зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
- Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
- Ну и что? Зато я богат духовно...