На экзамене:
- Как устроен человек?
- По-разному. Один устроился олигархом, другой - бомжом.
- Как устроен человек?
- По-разному. Один устроился олигархом, другой - бомжом.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про олигарха
Новые смешные анекдоты про олигарха — специально для Вас собрали коллекцию из 263шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменнные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!
Участвуй в акции "Ужин с Олигархом"!
Заправившись на заправке "Юкос" на 1000 литров Аи-95, ты можешь выиграть ужин с Ходорковским.
При себе иметь документы и справку о наличии/отсутствии судимости.
Заправившись на заправке "Юкос" на 1000 литров Аи-95, ты можешь выиграть ужин с Ходорковским.
При себе иметь документы и справку о наличии/отсутствии судимости.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.
Судя по ценам на цветы, художник из песни про миллион алых роз был олигархом, прикинувшемся интеллигентом для маскировки...
Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
- Спасибо, мальчик, насидишься ещё! - поблагодарила ясновидящая старушка.
- Спасибо, мальчик, насидишься ещё! - поблагодарила ясновидящая старушка.
Уважаемые Чиновники и Олигархи! Пожалуйста, привлекайте профессиональных декораторов для обустройства интерьеров Ваших жилищ! В этом случае, при вашем аресте и последующей демонстрации в сети фотографий ваших дворцов и награбленых сокровищ, вам не придется краснеть за безвкусную обстановку...
Теплый и мутный Индийский океан - отстой для индусов и лохов.
Люди с устойчивым финансовым положением предпочитают жить и отдыхать на более умеренном Тихом океане.
По-настоящему богатые люди выбирают еще более умеренный Атлантический.
И только самые продвинутые постсоветские олигархи начинают потихоньку осваивать Северный Ледовитый.
Люди с устойчивым финансовым положением предпочитают жить и отдыхать на более умеренном Тихом океане.
По-настоящему богатые люди выбирают еще более умеренный Атлантический.
И только самые продвинутые постсоветские олигархи начинают потихоньку осваивать Северный Ледовитый.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
— За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых? — За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать.. — Значит, за богатых? — У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут… — Так за кого же голосовать???!!! — Вот это и есть свобода выбора…
То и дело олигархов обвиняют в том, что они не занимаются благотворительностью. Да занимаются, еще как! Охваченные этой заботой государевы люди оченно довольны...
Чтобы стать хорошим олигархом, надо качать нефть и не качать права.
Поймал как— то олигарх золотую рыбку и говорит:
— Хиленькая ты какая— то, отпущу— ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
— Хиленькая ты какая— то, отпущу— ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
Чипсы со вкусом черной икры...
Почувствуй себя олигархом!
Почувствуй себя олигархом!
- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...
Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.
- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.
Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа.. кладет на ладонь
500$: "Ися, передай папе спасибо..."
500$: "Ися, передай папе спасибо..."
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить дерево". Мне кажется, пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить олигарха" пользовались бы у населения куда большей популярностью.
Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху" с тонированными стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из "Майбаха" медленно, важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит:
- Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим
НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...
- Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим
НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...