Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про олигарха
Короткие смешные анекдоты про олигарха — специально для Вас собрали коллекцию из 263шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Беседуют два олигарха:
- А что идет после миллиарда?
- Триллион.
Первый олигарх, мечтая:
- Вот триллион я ещё не украл!
- А что идет после миллиарда?
- Триллион.
Первый олигарх, мечтая:
- Вот триллион я ещё не украл!
В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!
Но не наоборот!
Хочешь быть богатой, красивой и молодой?
Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго.
Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго.
Дочка звонит папе-олигарху:
- Па, спасиб канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал - газировку...
- Па, спасиб канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал - газировку...
— Самый надежный автомобиль для олигархов — «Ока». — Да ладно смеяться! — А ты слышал хоть раз в хронике про взорванную «Оку»?..
Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.
Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
Некоторые олигархи живут не по средствам - покупают продукты в
"Копеечке", одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.
"Копеечке", одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.
Вчера олигарх Козлов ехал на кабриолете «Мерседес» и был обосран обычным голубем. А хорошо все-таки иметь надежную крышу.
Судя по ценам на цветы, художник из песни про миллион алых роз был олигархом, прикинувшемся интеллигентом для маскировки...
-"Ну вот я и олигарх!"... Произнес юный Рома Абрамович, выходя из спальни Тани Дьяченко и застегивая на ходу молнию на штанишках...
Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.
Кто ворует мало, того называют воришкой и сажают в тюрьму. А кто ворует много, тот называется олигархом и пользуется почетом.
Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.
В жизни каждого олигарха есть моменты, когда он бывает голым и голодным, ну, например, когда он ночью крадется к холодильнику.
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
Олигарх Петров, решивший покончить с собой, прыгнув с 30-го этажа, по дороге вниз проанализировал свою жизнь, и вернулся обратно...
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
После первого дня в грузинской тюрьме михеил саакашвили решил дополнить свою знаменитую фразу -" барыги, олигархи" словом - помогите !
Про наших олигархов говорят, что у них грязные деньги. Но это не факт – у большинства из них они давно отмытые.
Олег Бутаев, Ганновер
Олег Бутаев, Ганновер
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .