Анекдоты про олигарха

«Именно труд обезьян сделал меня человеком».
Олигарх эпохи первобытного стада

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья - олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить
- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
- Пи...пи...п@дарасы, - заключает олигарх.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в полиции тоже неплохо.

- Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги - это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!

- Папа, купи велосипед! Ну купи!
- Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.

В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!

- Пап, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Сынок, это олигархов он только "коснется", а нам п*здец...

Два олигарха:
- Мишка Ходорковский, хитрый, падла...
- И не говори! Успел до кризиса найти себе теплое местечко.

Несколько вариаций "на тему Березовского":
Не просто олигарх, а БАБа.
***
А это более симпатичная: Не дуб, а баоБАБ.
***

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Разговаривают три олигарха. Один говорит:
- Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов!
Второй:
- А я своей – Бентли за полтора!
Третий:
- А я – Оку. За два миллиарда!
- Шутишь?!!!
- Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Кто ворует мало, того называют воришкой и сажают в тюрьму. А кто ворует много, тот называется олигархом и пользуется почетом.

Если жена вам наставляет рога с олигархом, не растраивайтесь: вполне возможно, это рога изобилия!

Разговор двух блондинок.
- Я так хотела олигарха, пока нашелся только олигофрен.
Бакуткин

Встречаются два олигарха:
– Слушай, я такого слона купил…
– Слона? На хр*на?
– Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь! Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
– Да не может быть.
– Отвечаю. Такой вот слон.
– Слон?
– Слон.
Пауза.
– Слушай, продай?
– Да ты че. Такого слона?
– Ну.
– Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
– 4
– 5
– Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя.
– Слышь, че-то я не пойму со слоном.
– А что с ним не то?
– Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей сломал, а сегодня начал большой дом… пауза
– Ты это… Ты зря слона ругаешь.
– Почему?
– Не продашь.

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.

Разговаривают два олигарха.
- Ты как будешь встречать Новый год?
- В "Чайной ложке".
- Ух, ты, работу нашёл?

Чипсы со вкусом черной икры...
Почувствуй себя олигархом!

- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...

А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали...