Анекдоты про олимпиаду

Гори огнём Олимпиада!

Разговор двух хоккейных болельщиков:
- Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов?
- Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо...
- Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его фамилии!
- Не понял!
- А ты вспомни: весь мир знал, что белорусских олимпийцев не докармливали. Поэтому, когда белорусы вышли на лед и увидели в противоположных воротах на майке вратаря надпись "САЛО", удержать их было уже невозможно!

Запад считает, что мы притесняем геев. Если бы это было правдой, симфонии Чайковского на открытии олимпиады не звучали бы.

По данным WADA, единственными спортсменами не принимавшими допинг перед олимпиадой оказались спортсмены США.
Их соревнование со спортсменами Лихтенштейна и Андорры выявило безусловное лидерство США в мировой фармакологии.

Я посчитал и все сошлось. Если наша сборная не поедет на Олимпиаду в Рио, то сумма сэкономленных денег точно покроет изготовление и запуск спутника, который, наконец-то выяснит, были ли американцы на Луне.

Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...

-Олимпиаду смотришь?
-Смотрю.
-Наши чего-нибудь взяли?
-Серебро и Цхинвали.

Если снять неприкосновенность с нардепов и отправить их на олимпиаду, то многие из них выиграют забег на дальние дистанции, марафон и бег с препятствиями...

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка!

- Маша, ты где отдыхала?
- На Олимпиаде в Лондоне.
- Как туристка?
- Нет, как спортсменка.
- Ну и как?
- Отлично, только соревнования немного мешали.

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

Эх, Германия!
Я так надеялся на повторение финала Олимпиады...

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что — четыре.

В преддверии Сочинской олимпиады МОК включил в число олимпийских видов спорта пляжный хоккей.

- Что-то хреново идет подготовка к Сочи!
- Так бюджет и так превышен, стимулов нету.
- А вы просрите Олимпиаду в Ванкувере, - стимулы Вам обеспечены!

- Что может быть смешнее олимпиады в Ванкувере?
- Только олимпиада в Сочи.
- Не смешно.
- А никто и не смеется.

Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получится "О да, пилим вас, и чо?"

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.

- А где будет проходить Олимпиада?
- В Пхенчхане.
- Будь здоров. А Олимпиада-то где будет?

- Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.