Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
Добавить комментарий
Анекдоты про Оливью
Смешные анекдоты про Оливью — специально для Вас собрали коллекцию из 93шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
-Я жду неприличных предложений
-Давай заправим оливье кетчупом
-Это уже перебор
-Давай заправим оливье кетчупом
-Это уже перебор
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом? — У гостей от майонеза лицо щиплет.
Единица измерения салата оливье - ОДИН ТАЗИК.
1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.
— Мммммм… С чем эти новогодние, такие праздничные пирожки?
— С тем же с чем и оливье.
— Не понял, с майонезом что ли?
— С твоим лишним весом.
— С тем же с чем и оливье.
— Не понял, с майонезом что ли?
— С твоим лишним весом.
— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Больной ублюдок!
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Больной ублюдок!
Если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы сон в оливье!!!
— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим "Оливье" кетчупом...
— Да ты просто извращенец!
— Давай заправим "Оливье" кетчупом...
— Да ты просто извращенец!
Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?
- Дочка, в новогоднее оливье майонезу нужно класть одну капельку!
- Почему, Мама?
- Что бы гости не задохнулись!
- Почему, Мама?
- Что бы гости не задохнулись!
— Я жду неприличных предложений...
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Это уже перебор...
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Это уже перебор...
Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
- Оливье!
Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.
Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.
Организм выработал новогодние антитела - не тянет бухать под оливье.
- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..
Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы…
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.
Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане...
Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!