1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.
Добавить комментарий
Анекдоты про Оливью
Смешные анекдоты про Оливью — специально для Вас собрали коллекцию из 93шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом? — У гостей от майонеза лицо щиплет.
Единица измерения салата оливье - ОДИН ТАЗИК.
— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим "Оливье" кетчупом...
— Да ты просто извращенец!
— Давай заправим "Оливье" кетчупом...
— Да ты просто извращенец!
-Я жду неприличных предложений
-Давай заправим оливье кетчупом
-Это уже перебор
-Давай заправим оливье кетчупом
-Это уже перебор
Если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы сон в оливье!!!
— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Больной ублюдок!
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Больной ублюдок!
— Мммммм… С чем эти новогодние, такие праздничные пирожки?
— С тем же с чем и оливье.
— Не понял, с майонезом что ли?
— С твоим лишним весом.
— С тем же с чем и оливье.
— Не понял, с майонезом что ли?
— С твоим лишним весом.
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
— Я жду неприличных предложений...
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Это уже перебор...
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Это уже перебор...
Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор!
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор!
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»
Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.
Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.