Анекдоты про Оливью

До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

Последние новости:
– Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя…

Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.

С утра муж попросил блинчиков, так как салаты с Нового Года уже испортились. Напекла... И завернула внутрь оливье. Ну не выбрасывать же!

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

– Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
– Оливье!

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор!

- На Новый Год салат Оливье делаешь?
- Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане...

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

— Я жду неприличных предложений...
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Это уже перебор...

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

- Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?
- Чтобы две трети к 7 января скисло.

ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.
Как приготовить суп.
Купить в магазине:
1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
2. 300г салат «оливье»
Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).