Анекдоты про Олю

Оля была очень раздосадована, когда она точно решила не отвечать на звонки Олега, а он, гад, так и не позвонил!

Иглы доброй Оли.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..

Это было сложное и противоречивое чувство.
Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..
kmatros

ххх: сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. ххх: говорю ему: 'Зайка моя, я тебя люблю'.... ххх: брат как подорвался и на всю квартиру: 'Мам!
А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! '

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!..

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

— Привет Оля, как твое ничего? — Не стоит напоминать о моем материальном положении.

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?
— Нет! Просто друзья были ослы и свиньи.

- Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда, любимый?!
- Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена...

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.

Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!