Новые смешные анекдоты про ооо — специально для Вас собрали коллекцию из 84шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Лента субботних спортивных новостей. Ради нового стадиона "Спартака" могут построить мост через Москву-реку. Генеральный заказчик проекта - ООО "Манилов&Партнёры".
Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день, дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и бешено орет: - Доктор, доктор! Я - маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить... О-ооо! Я опасен для людей!.... Профессор медленно поправляет золотые очки.... - Нет, батенька... Вы - не маньяк! - ??? - Вы просто... просто, напросто... е-*анутый! Е-*А-НУ-ТЫЙ!...
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. - Какая же это проблема? - Доктор, женщина резиновая… - Ооо! Это не ко мне, я гинеколог. Вам к психиатру.
Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй".
Заходит мужик в бар и говорит бармену: - Стакан водки, пожалуйста! Бармен подает стакан водки и спрашивает: - Простите, а что такое случилось, что нужно водки? Мужик отвечает: - да знаете, у меня сегодня был первый минет... Бармен: - Ооо! Поздравляю! Но, может быть, по такому случаю, лучше шампанского? Мужик: - нет, шампанским этот вкус не перебить...
Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи.. 2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят... 3-я: - А мне старички лет за 70.. 1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ниче не могут! 3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!
- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить? - Это благодаря бывшей жене... - Ооо, круто, она молодец! - Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...
Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит: — посмотрите это же могила Шмеерзона. Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом. Идут дальше второй говорит: — посмотрите это же могила Шмулермана. Это был всем головам голова! ! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом. Идут дальше третий говорит: — А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович. Первые два: — Ты что — поц? Она же живая! Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем. — Ооо!
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой - войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"...