Новые анекдоты про ооо

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
- Ты что разорался!?
- А Димон выйдет?
- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.

Начинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Муж неделю в запое, в квартиру заходит жена. Он:
- ооо! припёрлась, Степанида….
- допился, даже забыл как жену зовут!
- да нет, не забыл. У меня в детстве хомячок был – Степанида. Так она своего хомяка не подпускала, а чужим всем давала!
- а хомяка и вправду жалко! он ведь вдобавок и не пил совсем!

ООО "Мать-перемать".
Любые виды грузо-погрузочных работ.
При заказе тещи - скидка 30%!

- Ооо! Да у нас сегодня на ужин креветки!!!
- Нет, дорогой, просто я не успела подмыться. мама Карла

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

ООО "Времена", ООО "Нравы"...

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: "О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!"

Один мужик говорит другому: — Мне жена вчера на пейджер что—то скинула, и он теперь не работает... — Ооо! Новый пейджерный вирус! — восхищается бизнесмен — Нет... По—моему утюг...

"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого - го - го - ооо", - ответило эхо.

- Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
- Нет, я пользуюсь виски.

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Объявление.
ООО "Солнцево" предлагает населению новый вид услуг - "эмоции на заказ".
Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
– Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
– Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
– Брат, хе–хе. А чего это у тебя там такое болтается?
– О–о–о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя – родится жизнь!
– Так какого же хр*на мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Идя в ногу со временем, ООО «Мавзолей на Красной площади» запускает новую платную услугу для посетителей – селфи с дедушкой Лениным.

Разговаpивают две подpуги:
- Ооо, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего pазмеpа не было?

ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.

10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."

Во время подключения нового микрорайона едва не произошла трагедия: под конец третьих суток напряжённой работы по замене лопнувших труб на второй нитке теплоцентрали у ремонтной бригады ООО "Ухрюпинские коммунальные системы" неожиданно закончился мат.

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились
— то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.