Вот раньше, в детстве иду по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!» А сейчас… «Ну, шоколадки… ну, конфетки… Опа! Мартини!
Добавить комментарий
Анекдоты про оп
Смешные анекдоты про оп — специально для Вас собрали коллекцию из 52шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!
Разговаривают два биржевых спекулянта:
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
- Зато убыточную позицию закрыл!
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
- Зато убыточную позицию закрыл!
- Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел...
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу!
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел...
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу!
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл
Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?..
Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?..
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
Третьеклассницы разговаривают на перемене. Одна говорит: — А я вчера Иванову минет в вестибюле делала! Вторая: — Опа! Чё за слово такое — вестибюль?
Пессимист:
- Жизнь летит так быстро, не успеваешь и глазом моргнуть, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Опа, и опять получка!
- Жизнь летит так быстро, не успеваешь и глазом моргнуть, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Опа, и опять получка!
Через сорок лет:
– Бабуль, спой песенку своей молодости.
– Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!
– Бабуль, спой песенку своей молодости.
– Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!
- А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!
- Добрый день! Мы рады, что вы позвонили нам! Спасибо, что пользуетесь нашей маркой! У вас претензия по поводу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе?
- Наоборот! Вам спасибо! От вашей бумаги стала растворяться *опа у жены!
- Наоборот! Вам спасибо! От вашей бумаги стала растворяться *опа у жены!
– Че долго не отвечал?
– Курил на балконе…
– 40 минут?
– Ну я еще драку смотрел…
– Опа, че за драка?
– Да двое сцепились, орут, дерутся…
– А че орут?
– Мяу, мяяяяяу!
– Курил на балконе…
– 40 минут?
– Ну я еще драку смотрел…
– Опа, че за драка?
– Да двое сцепились, орут, дерутся…
– А че орут?
– Мяу, мяяяяяу!
Ноги от ушей — это такой комплимент, руки из *опы — это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое — некрасиво.
- Опа! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здсь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!
– Папа, поменяй мне имя!
– Опа! На какое?
– Биссектриса.
– ?
– А че я все время в углу?
– Опа! На какое?
– Биссектриса.
– ?
– А че я все время в углу?
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!
Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!
- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка)
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка)
В парке.
- Папа, папа, посмотри как котёнок гоняется за солнечным зайчиком!
- Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю пикачу и тогда поиграем с твоим котёнком.
- Папа, папа, посмотри как котёнок гоняется за солнечным зайчиком!
- Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю пикачу и тогда поиграем с твоим котёнком.
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в (.)опу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в (.)опу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
- Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут... Какие однако медики любознательные люди ))
- Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.
- Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.
Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...
— Папа, поменяй мне имя! — Опа! На какое? — Биссектриса. — ??? — А че я все время в углу?