Анекдоты про оп

Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!

Вот раньше, в детстве иду по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!» А сейчас… «Ну, шоколадки… ну, конфетки… Опа! Мартини!

Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

- Добрый день! Мы рады, что вы позвонили нам! Спасибо, что пользуетесь нашей маркой! У вас претензия по поводу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе?
- Наоборот! Вам спасибо! От вашей бумаги стала растворяться *опа у жены!

Знаете, как будет "пошли все в #опу" наоборот?
"Всем оставаться на своих местах!"

Жена – мужу:
- Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
- Да уж три штуки.
- Дерево…
- На целый лес наберется!
- Сына…
- И не одного!
- Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами: — Типа... типа... типа... опа!..

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здсь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!

- Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут... Какие однако медики любознательные люди ))
- Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.

- Опа! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.

По НТВ психотерапевт советует:
"Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт".
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав бродяга!

Третьеклассницы разговаривают на перемене. Одна говорит: — А я вчера Иванову минет в вестибюле делала! Вторая: — Опа! Чё за слово такое — вестибюль?

- А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл
Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?..

— Папа, поменяй мне имя! — Опа! На какое? — Биссектриса. — ??? — А че я все время в углу?

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

- A чего ты хочешь по жизни?
- Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег.
- Опа! Так, первое у тебя уже получилось...

Разговаривают два биржевых спекулянта: — Привет, как дела? — Нормально. Вчера с подругой основательно разругался. — Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь—морковь была? — Зато убыточную позицию закрыл!

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

В парке.
- Папа, папа, посмотри как котёнок гоняется за солнечным зайчиком!
- Опа, вот он! Погоди, сынок,  сейчас поймаю пикачу и тогда поиграем с твоим котёнком.