Старые анекдоты про операцию

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

— Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку. — Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача. — Если его вызвали к другому больному, то — завотделением. — Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача. — А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.

Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

Врач говорит пациенту:
- Вас надо немедленно оперировать!
- Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
- Так одно другому не мешает.

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика… - Кто это, муж? - Не бойся - Нет, ну, кто?! - Никто не придет - Нет, ну, кто?! - Да это я до операции...

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Не вошедшее в сказку про Буратино:
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Эх, сколько наших полегло...".
В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию - он удалял ему почки.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Американская операция в Ираке "Ветер свободы" меняет свое название на
"Унесенные ветром".

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая опрация. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

Жена просит у мужа денег на пластическую операцию по увеличению груди. Он тщательно все осмотрев соглашается, что увеличить действительно следует. Муж спрашивает: - Сколько стоит операция?
Жена отвечает: - Я консультировалась с хирургом и он сказал, что 20000 долларов.
Он взявшись за голову:- Давай лучше купим тебе рулон туалетной бумаги и будешь натирать грудь.
Она: - А что помогает?
Он: - Ну, заднице ведь твоей помогло.

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХРЕНЕВШИМИ...

Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: - Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Не покидает ощущение, что Филиппыч таки пустил операцию с Шариком на поток.

Успешно завершилась операция по клонированию человека в городской больнице N6. Новоиспеченный шизофреник Иванов чувствует себя превосходно.

После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: — Доктор, как—нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения.
Он же видел меня голым.

Хитрый слесарь Петров сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

- Раз - и в дамки! - сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.