Старые анекдоты про операцию

В ходе операции по борьбе с незаконным оборотом оружия у продавца местного рынка Мамедова в багажнике машины обнаружили гранат и мёд. Изъятое было уничтожено на месте бойцами спецподразделения.

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

— Как прошла операция, доктор?
— Нормально! Пациент спит без задних ног...

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", полицейские отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив водочкой "Белуга"

Пациент, лежащий на операционном столе:
— Доктор, а вы много делали таких операций?
— Эта — шестнадцатая!
Тихий голос медсестры:
— Может, хоть на этот раз получится...

Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.

В реанимации, во время сложной операции, в самый ответственный момент, один из практикантов очень эмоционально говорит:
- Доктор, доктор он прячется, он прячется!
- Чего? Чего???
- Ой черт, перепутал. Мы его теряем, мы его теряем!!!

Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа.. кладет на ладонь
500$: "Ися, передай папе спасибо..."

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет установленного гамма-стержня.

- Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!
- Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

Новость дня.
Врач института пластической хирургии сошел с ума. Это произошло после того, как Анна Семенович обратилось к нему с просьбой об операции по увеличению груди.

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.

- Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
- «Жизнь после смерти».

- Был у проктолога.
- И что?
- Говорит, требуется операция, 57 000 р.
- Да пошел он в жопу!

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Что такое операция "ОТКАТ" в антивирусе Касперского?
Да то же самое, что и в обычной жизни - от 10% до 50% вирусов остаются на компе...

Знаете, чем сейчас занимается Невзоров?
Снимает многосерийную эпическую ленту про операцию по захвату
Радуева под названием "Унесенный до ветру".