Старые анекдоты про операцию

Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире самолет-невидимку.
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию:
"Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки"

- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома есть белые вещи?
- Да, холодильник.

Пришел мужик делать обрезание. Хирург сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал.
Мужик:
– Тебе это зачем?
Хирург:
– Накопится достаточно – что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
– Ну что, смастерил тогда что-нибудь?
– Да, вот, смотри (показывает красивый бумажник).
– Класс, а кожа какая – мягкая, эластичная…
– И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!

— Доктор, как прошла операция? — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.
DM

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.

Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И шо, много башляют?
- 20-30 тыс $, за операцию...
- Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят...
- Хочешь так-же как я получать?
- Ясен перец!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Богатой одесситке нужно срочно сделать пластическую операцию на лице, но у нее плохая кожа и ей сообщают, что поможет трансплант с задницы её мужа. На том и порешали. Операция прошла просто блестяще!!!
Через некоторое время, она говорит мужу:
- Богя, я таки уже и не знаю как тебя отблагодарить, за то шо ты сделал для меня...
- Я тебя умоляю, Фаечка, я таки получаю массу удовольствия, каждый раз, когда моя "любимая" тёща, тебя целует!!!

Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг...
После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит:
- Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!
Толик Юзерский

Один боксёр — другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал... — И много? — Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

Ребенку трех лет удаляем аденоды. Все прошло быстро, успешно, однако, без слез не обошлось. Сразу после операции, пытаясь успокоить ребенка, начинаем с ним разговаривать: — Сашенька, а кем ты будешь, когда вырастешь? — Воином! — Ну вот видишь, какой ты молодец... — Приду с автоматом и ВСЕХ ВАС ПЕРЕСТРЕЛЯЮ!

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

Объявление: "Модератор с 5-летним стажем работы заплатит большие деньги за операцию по очищению памяти"

Попал на скорой на операцию- аппендицит, заполняю бумаги.
Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?
Д: Придёте... не придёте... Давайте пока не будем загадывать...

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Хочешь быть богатой, красивой и молодой?
Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.

- Доктор, операция спасла мне жизнь! Как я могу отблагодарить вас?
- Просто скажите "Спасибо!".
- Спасибо, доктор! До свидания!
- Минуточку, голубчик - а деньги?!
- Ну я же спрашивал, как вас отблагодарить...
- Вы что, маленький, не знаете, что благодарят словом "Спасибо!"? А за операцию - деньги платить надо!

Недавняя выпускница медучилища, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
Операцию проводил маститый хирург, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку.