Новые анекдоты про оправдание

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же
люди, как мы с вами.

– Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
– Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старая черепаха Тортила.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Редко бывает, когда обвинение чистосердечно, зато часто, когда оправдание корыстно.

- Обвиняемый, что вы хотите еще сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

К сожалению молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости ...

ПМС - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: "Восставшие из вада".

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

— Вы убили 6 человек, что вы скажете в своё оправдание?
— Я не выспался.

Командир части спрашивает отпускника:
— Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
— Да жена ногу сломала...
— Это не оправдание!
— Так она же мне её сломала...

В Палермо завершается суд над одним из «крестных отцов». — Подсудимый, — говорит судья, — вам предоставляется последнее слово. Желаете ли вы что—либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким—либо вопросом? — Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: — Не желает ли он что—либо сказать в свое оправдание?

Экзамен в сельскохозяйственном институте: - Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...

- Рубль, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Шел по улице упал, открытый перелом, очнулся – кризис.

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я, значит, по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я хотел ее слева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду.
Только ногу поднял чтобы переступить, а она как вскочит, а я на ней! Она как понесет! Хорошо мужики догнали, остановили...

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

– Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия…
– А что-нибудь посвежей?
– Ну, забыли посадить…

– Подсудимый Буратино, что Вы можете сказать в свое оправдание?
– "Драться надо, так дерись!" – так учила меня старая Тортилла.
– А знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет?

– Весьма рекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
– Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание — мол, кровать была сдвинута.