Анекдоты про определение

Традиционная ситуация - студент, завтра - экзамен (по философии), знаний - абсолютный ноль. Но! Надежда все-таки есть! Удалось узнать, что любимый вопрос дорогого преподавателя на "троечку" - "Что есть истина по определению философа Гегеля?", причем ответить надо абсолютно точно, цитатой - скажем, так: "ИСТИНА ЕСТЬ АДЕКВАТНЫЙ
ЭКВИВАЛЕНТ ДВИЖЕНИЯ УНИВЕРСУМА, В ЕГО СПОНТАННОСТИ И УНИВЕРСАЛЬНОСТИ,
ВЫРАЖЕННЫЙ В АБСТРАКТНЫХ КАТЕГОРИЯХ, ЛОГИЧЕСКИХ СИЛЛОГИЗМАХ И НАУЧНЫХ
ДЕФИНИЦИЯХ".
Пропитанный пивом и "Дымком" мозг всю ночь самозабвенно учил и к утру таки выучил наизусть эту ахинею и, уверенный в успехе, наш герой на следующий день в "полной готовности" сидит перед преподом и, кое-как отбиваясь от основных вопросов по билету, ждет, ждет, заветного дополнительного...
Наконец, доценту надоело мучить студента, и он задает этот вопрос:
"Ну ладно, батенька, если вот на это ответите, то так и быть, троечку поставлю..."
Студент торжествующе открывает рот, чтобы отбарабанить заветную фразу,
НО... в полном отчаянии слышит: "А скажите-ка мне, батенька, в чем состоит смысл жизни по определению философа Канта?"
Ответ все-таки прозвучал достойный: "Смысл жизни? По Канту? А PENIS его знает, в чем смысл жизни по CUNT'у..."

Радуйтесь, феминистки!
Вчера Николай Валуев и группа интеллектуальных блондинок участвовали в тесте на определение IQ. Результат превзошёл все ожидания: суммарный интеллект группы блондинок оказался на 1 пункт выше IQ Валуева!

– Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
– Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу – нет хомячков, значит, был ураган!

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

- По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы - бедный.
- И что делать, как выбираться из бедности?
- Жрать меньше, очевидно же.

Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.

Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь – предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

Лекарство не дают здоровому человеку для того чтобы он стал ещё более здоровым.
Лекарство дают больному чтобы он стал менее больным.
Так же и IQ-тесты. Их изначально придумали не с целью выявить одарённых, а с целью выявить умственно отсталых.
Поэтому использовать IQ-тесты для определения уровня одарённости всё равно что использовать лекарство от мышечной дистрофии для установления рекордов в поднятии тяжестей.

Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению — труп околевшего животного, падаль.

- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.

— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

В РАН считают токсичные водоросли причиной загрязнения на Камчатке. Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.

Тест на определение ай-кью в 2010 – «смотрите ли вы «дом-2?»
Тест на определение ай-кью в 2020 – «смотрите ли вы телевизор?»

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению - просто мошенничество.

Объявление.
— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
— Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

Определение программиста: живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.

- Я так и не понял: растёт у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?
- Принципом Шрёдингера.

- Езда по улицам нашего города делает горожан единомышленниками.
- В каком смысле?
- В смысле определения сексуальной ориентации руководителей города вообще и руководства дорожной службы в частности.

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

- У Вас есть тест на беременность?
- Вот немецкий, вероятность определения 96%, стоит 1500 рублей.
- А что-то подешевле?
- Вот китайский, вероятность 70%, стоит 150 рублей.
- А ещё дешевле?
Из очереди: сорви в поле ромашку: да-нет-да-нет... вероятность 50%, зато бесплатно!