Анекдоты про опыт

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.

Объявление. Коллекторскому агентству требуются сотрудники с опытом работы от 1 года. Оклад+%. Утюг и паяльник предоставляются.

В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.

В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован во всей его дальнейшей карьере.

Мой жизненный опыт показал что в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы.

Не получив того, что хотел, получаешь... иногда опыт, но чаще просто щелчок по носу.

Советы Сисадмина.
Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь, что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.
Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об ошибке, которое было на вашем экране.
Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегда отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».
Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти, чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»
Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счёте пытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту».
Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.
Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами, особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это знать.
Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.
Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовите нас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобных устройствах всё.
Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите его ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.
Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы знаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина не работает».
Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должны были научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?
Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то большим и тяжёлым.
Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране.
Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.
Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Только опытные, отлично обученные профессионалы способны провести такую операцию.
Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь в компьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своих профессиональных навыках.
Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всем вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал связи.
Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличный канал связи.
Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч рублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер перестал работать.
Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками, цветов и игрушек.
Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в компьютере и мониторе.

Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

Никому не отвечай - когда ты зол. Ничего не обещай - когда ты счастлив и не решай - когда ты грустен ... А ещё, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)

В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?!
- Каждый раз обойму высаживает сантиметров на 15 выше головы.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

Молодой человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов о образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает чтобы ответить: (скажу ДА - подумает что я алкоголик не надежный человек и все такое, скажу Нет - если он сам пьюший, рискую потерять с ним неформальный контакт...) Наконец молодой человек отвечает:
- Пью, но с отвращением.

Поделилась опытом – муж зашёлся хохотом.

Мудрая мысль - результат опыта, а опыт - результат неумной мысли..
Дети, мудрых мыслей у нас ещё нет, но зато у нас уже есть опыт..

В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!
А грабли с укороченной ручкой, как раз чуть ниже чем по пояс. Это ведь жизнь.

— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! — Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. — Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

Замужняя дочь говорит отцу:
- Пап, мой муж мне изменяет, что мне теперь делать?
- Дочка, наверное, тебе об этом лучше спросить у мамы, у неё в этих делах огромный опыт...

- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи—и—из». — По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе—е—ер вам».

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.

Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.

Мы, старшее поколение, хотели, как в эстафете, передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманизм, доброту, но судя по всему, пока передали только полторашку пива.