Анекдоты про орало

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!!!"

На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!

— Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...

- Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!

— Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то ор? т.
— Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал — не орала бы.

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался.

— Почему ты вчера орал на жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Понятно. А почему сегодня кричал еще громче?
— Она сказала, куда их потратила.

— Дин, я тут как—то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. — Да это еще что, Сэмми, я вот как—то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Громко плакал и орал негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?!
— К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

— Дин, я тут как—то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. — Да это еще что, Сэмми, я вот как—то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.

Вчера учили уроки. Мама орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

- Прикинь, у меня кошка забеременела.
- Ты её из форточки выбросил, чтобы не орала диким голосом?
- Не, на резиночке туда-сюда, а коты всё равно успели. Кобели.

Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: " Погоди, с@ка, я на каблуках! "
Ох, мы непобедимы!

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. — И чем дело кончилось? — К утру я всё—таки открыла дверь и выпустила его.

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь?
Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень сексуально озабоченный человек.

"Ну ври же!!!" - орала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.

- "МИ-И-ША-А! МИ-И-ША-А! С НО-О-ВЫМ ГО-О-ДОМ!"
- "Чего орешь? Всю зону разбудишь!"
- "А МНЕ-Е НЕ ЖА-АЛКО!" - орала жена Ходорковскому

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на неё ошалевшим взглядом.
Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить! »? Ну, давай ... ВСПОМИНАЙ!