Старые анекдоты про орбиту

На орбиту в срочном порядке доставляют цинк в рулонах
- зачем?
- чтобы трупы американских астронавтов после посадки было проще идентифицировать

Индийская ракета-носитель вывела на орбиту 104 спутника - рекордное количество.
Объяснение просто - инженеры до работы на индийских электричках добираются!

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: — Кто там?

О пользе наглядной агитации.
Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш дом! »
Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное имущество! »
Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической станции. Вы же взрослые люди! »
Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!

Когда древние укры копали Чёрное море, землю из котлована они скатывали в шар и забрасывали на орбиту. Так появилась Луна.

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесён в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.

Голубой щенок из мультфильма хотел полететь на орбиту с Белкой и Стрелкой, но ему объяснили, что ТАКИХ не берут в космонавты.

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

Японцы создали высокотехнологическую искусственную женщину для обслуживания космонавтов на МКС. Но запуск ее на орбиту был отложен - у нее в организме обнаружили твиттер.

...ракета-носитель «Протон» со спутниками ГЛОНАСС в заданное время вышла на расчётную орбиту, чётко сработала автоматика, и на небе появились три новых путеводных звезды.
Вы слушали фантастический рассказ Василия Пупкина «Дорога в космос». Не переключайте ваши приёмники, после короткой рекламы в программе «чрезвычайные происшествия» мы услышим эксклюзивное интервью с главой «Роскосмоса».

Прошло 200 лет.
Из передачи новостей:
- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту.
Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.

Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.

Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?
Шли "ДА!" на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию...

Меня никто не поздравил с Днём космонавтики! А ведь я регулярно схожу с орбиты.

Раньше стоматологи скромно рекомендовали "Орбит", невнятно поясняя, что от жевания выделяется слюна и очищает полость рта.
Теперь в рекламе "Дирола" наглядно демонстрируют пенные слюнные гигиенические потоки, скромно умалчивая, что это все во рту...
ЧК

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся

Как все-таки передергивают факты рекламодатели: переставили местами сцены в ролике про поиски Делипаско и получили рекламу «Орбит»!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается.
Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Да! . . Какой-то бред сивой кобылы.

Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережет ваши зубы.

Эх, ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как никак.

- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как
"Орбит Куннилингус"!
Andrew (c)