Новые анекдоты про орден

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. — Я вижу, — говорит тот, — что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой—то иностранный? — Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у меня есть...

- Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу»!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: — Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

При выполнении интернационального долга во Вьетнаме попал наш технарь в плен. Ну его, естественно, взяли в оборот - выдавай, мол, все секреты советского самолета! И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды" вкалывали - молчит технарь, как рыба об лед! На какие только ухищрения ни шли "басурманы", - молчит наш технарь! Никакие изуверские методы так и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику!
Наше командование, надо отдать ему должное, подсуетилось и через посредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш-Кибальчиш" вернулся домой.
Командование пончалу устроило ему дознание по всей форме, на предмет утечки секретной информации, но вскоре убедилось, что наш геройский техник не выдал тайну врагу! После чего его заслуженно наградили орденом.
И только обмывая орден в близком кругу коллег-технарей, он громко сказал:
- Ребята! Учите матчасть!!!
И тихо добавил:
- Там за это так @бут...

- Поздравляю, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочууу...
- Неплохое начало...

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. — Я вижу, — говорит тот, — что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой—то иностранный? — Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

"Матушка была ещё мною брюхата, как уже я был награждён орденом "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени".

Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени.

- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

Приводят Леонида Ильича Брежнева на новогоднюю ёлку, а он говорит:
- Это почему у товарища Ёлки звезда героя есть, а ордена Ленина нет?

Майор Снегопад награжден орденом за выявление фактов коррупции в коммунальных службах Санкт-Петербурга.

Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.

Штирлиц стоит у въезда в город весь в медалях и орденах. Мимо проезжают двое молодых людей на мотоциклах.
– Байкеры! – подумал Штирлиц.
– Металл! – подумали молодые люди.

— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Нытья.
— Но... я не хочу!
— Неплохое начало!

Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу: — А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом «Боевого Красного Знамени»? — Знаю, конечно. — Так почему не арестуете? — А за что? Он же честно выставился.

Заголовки новостей:
Дарье Донцовой вручат орден Петра Великого за выдающиеся заслуги в области литературы
Картины шимпанзе Конго проданы за сумму, во много раз превышающую предполагаемую.
Слова разные, а смысл один.

- Леонид Ильич у вас сегодня очень необычный вид - я никогда раньше не видел вас без орденов!
- Я забыл их перевесить с пижамы!

Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне" жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому что "дойдет до начальства". И решили они поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, что услышат.
Францисканец: "Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена."
Доминиканец: "А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому что я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться.
Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена."
Иезуит: "А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать..."

За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За заслуги перед Отечеством".

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?