Анекдоты про орден

При выполнении интернационального долга во Вьетнаме попал наш технарь в плен. Ну его, естественно, взяли в оборот - выдавай, мол, все секреты советского самолета! И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды" вкалывали - молчит технарь, как рыба об лед! На какие только ухищрения ни шли "басурманы", - молчит наш технарь! Никакие изуверские методы так и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику!
Наше командование, надо отдать ему должное, подсуетилось и через посредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш-Кибальчиш" вернулся домой.
Командование пончалу устроило ему дознание по всей форме, на предмет утечки секретной информации, но вскоре убедилось, что наш геройский техник не выдал тайну врагу! После чего его заслуженно наградили орденом.
И только обмывая орден в близком кругу коллег-технарей, он громко сказал:
- Ребята! Учите матчасть!!!
И тихо добавил:
- Там за это так @бут...

- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

Полковник-лейтенанту:
– Ну, если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена!
– А если всё будет не по плану?!
– Ну, для этого, дырка у тебя уже есть!…

- Слышал?! Клавке Кирпичевой дали орден "За мужество"!
- Что, уже шестой?!
- Как это?!!
- Ну она ж уже шестой раз замужем!

"Матушка была ещё мною брюхата, как уже я был награждён орденом "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени".

Папа Римский Бенедикт наградил Али Агджу орденом "Ворошиловский
Стрелок"2-й степени, в знак признания его заслуг в продвижении на святой престол немецкого кандидата."Есть такая штука-милосердие христианское,-заявил Понтифик,-кроме того, Войтыла крепким мужиком был, лет 15 еще легко мог рулить в Ватикане"-присовокупил Глава Римской
Католической Церкви.

Президиум Верховного Совета СССР постановил наградить (посмертно) орденом Ленина Романова Николая Александровича за создание революционной ситуации в 1917 году.

Никто не в курсе, что такого страшного сделал молодой Сечин, что его пришлось награждать орденом на случай амнистии?

Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у меня есть...

Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу: — А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом «Боевого Красного Знамени»? — Знаю, конечно. — Так почему не арестуете? — А за что? Он же честно выставился.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- Поздравляю, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочууу...
- Неплохое начало...

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. — Я вижу, — говорит тот, — что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой—то иностранный? — Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: — Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

— Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией?
— Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.