Анекдоты про орех

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.....

— Мама, ты не знаешь, где моя черепашка?
— С папой во дворе орехи колет.

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с Вашей стороны, что Вы угощаете меня орехами каждый день. Почему Вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему Вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет.
Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на х**!
- Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Нихуя, я в майке!

В кабинет менеджера заходит начальник и говорит:
- Орехи жуешь, наверное, потенцию повышаешь?
- Да это я чтобы в сон не тянуло!
- Ну да, с хорошей потенцией не уснешь!

— Чай? Кофе? — А покрепче? — Вот орехи.

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: — А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?! После естественного вопроса: — А как это сделать? Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал: — А я—то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

- Чай? Кофе?
- А покрепче?
- Вот орехи.

Разговор растений
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: "А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!"
Договорились и достали.
И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо не надо трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

По следам рекламы:
Мозг (М) и Nuts (N) сидят на Канарах:
M: А этого, ну как его... А! Желудка-то помнишь?
N: Ну еще бы!
М: Интересно, как он там...
Голос откуда-то: Как-как... задолбал он уже своими цельными лесными орехами!
М: Опаньки, а это еще кто?
Голос: Кто-кто... Я... Жопа

- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чём?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

Возле банка сидит еврей и продаёт орехи. К нему подходит такой же:
– Моня, дайте мне взаймы сто гривен.
-- Не могу. У меня с банком договор. Таки, я не выдаю кредиты, а они не торгуют орехами.

Молочный шоколад с бесцельным орехом.

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?! Ты с моей женой переспал!!!

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...

- Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.

После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
– Как придешь попозже, дыхнёшь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу!
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой – лавровый лист, третий – Стиморол и Даблминт… Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись всеми советами друзей, приползает домой. Жена через дверь:
– Ваня, дыхни!
– Х-Х-Х-А-А-А!…
– Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!…

— Представь ситуацию: два друга - Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка.
— Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок! Ты мою жену поимел !

Врач спрашивает свою пациентку: — Вы почему такая грустная? — Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. — Ну правильно, а что? — Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети! — Какие дети? — Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купиии, грит, мама мне кокосовый орех...

Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!