Новые анекдоты про орешек

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр@хаться. Попробовали друг с другом — не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! — мимо прошла. Они ей:
— Гаечка, чего орешки не ешь?
Гаечка:
— Спасибо, сыра уже наелась

Урок богословия в духовной семинарии:
– Дети! Скажите мне – Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка – ответь!
– Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы – то скорее всего это Иисус Христос…

- Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
- Это как?
- Орешки, печенье и вобла.

Один людоед говорит другому:
- Ну и какого ты мнения о мужике, с которым мы вчера познакомились?
- Даже и не знаю, он оказался крепким орешком, мне так и не удалось его раскусить.

Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошёл к мадам, сидящей за конторкой:
- Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник: "Джина, сейчас к тебе поднимется клиент.
Обслужи его на 5 долларов".
А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка до ушей.
- Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов?
- Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
- Мадам, у меня всего 10 долларов...
Мадам в переговорник: "Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 10 долларов".
Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с улыбкой до ушей.
- Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
- Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
- Мадам, а за 15 долларов...?
Мадам в переговорник: "Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов".
Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят слёзы.
- Как?! Да ты чо это?!
- Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! ... что я не удержался и сам всё сожрал.
Перевёл (пуская слюнки) Len

Два алкаша в магазине:
— Что брать?
— Давай три водки и орешков.
— А орешки зачем?
— "Белочка" придёт, чем кормить будем?

Сидит лысый бомж на солнышке без верхней одежды, греется. Рядом проходит женщина, останавливается, смотрит на него и говорит:
- Надо же, как на крепкий орешек похож.
Он:
- Потомучто такой же лысый как Брюс Уиллис?
Она:
- Да нет. Потому что майка такая же грязная и в крови, как будто уже всех победил...

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!!
- Она с орешками.
- Ну ладно...

У Брюса Уиллиса орешки не только крепкие, их ещё целых пять.

Надзиратель в тюрьме "докладывает" пахану:
- Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка - как орешек, ротик - пухленький, нежненький!
Пахан:
- Вот эти подробности мы и опустим.
Игорь.

Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются:
- Ну как у него, как у него там? Крепкий?
- Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.

Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
- А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму, … Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…

- Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Учёным удалось обнаружить ребёнка, воспитанного белками. Ребёнок уже берёт орешки с ладони, но из дупла вылезать наотрез отказывается.

Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса. Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит:
– Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами.
– Сынок, да у меня ведь зубов-то нет. Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков, а орешки складываю в пакет и приношу тебе.

Только что углядела рекламу "натса". Это ж что за орешки они туда кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: — Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...
— А вы сами бы вышли?

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это чтоб от белки откупится, когда придёт..

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.
Я орешек, который не всем по зубам.

Лежат в постели муж и жена.
Муж:
- Возьми в рот.
Жена:
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то, - говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт...