Анекдоты про орган

В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
– Вот Это да!
Негр в ответ:
– А у нас в деревне у всех такие.
– Как? Почему?
– Да вот понимаешь… Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
– Ясно.
Они расходятся, а через месяц встречаются:
– Ну, что получилось? – спрашивает негр
– Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

Интересно, как бы матерились люди если бы не было половых органов?

Два грузина разгадывают кроссворд: — Женский половой орган из пяти букв? — По вертикали или по горизонтали? — По горизонтали. — Тогда ротик.

Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованное бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - мощные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то она карательный орган, то жертва произвола!

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой видит впереди свет и говорит:
- Поползли быстрее, там что-то интересное!
Старый останавливается и говорит:
- Не торопись, там портал в другой мир, оттуда не возвращаются. Это - Жопа.

Человек — единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.

Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание.
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

Не пойму, что ближе к консервативным ценностям: сначала наворовать, а уже потом в органы власти, или наоборот.

Для мужчин завоевать сердце женщины - не первоочередная задача. Куда важнее завоевать ее другой, более привлекательный орган.

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра, посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

Водитель:
- Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
- Я вам не медицинский орган!

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

Экзамен по анатомии. Студентка:
– К внутренним половым органам мужчины относятся: чл*н,…
Профессор, ехидненько:
– Э-эх, девушка, это для вас он внутренний, а для мужчины – наружный!

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Andrew (c)

Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом....
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган...

- Шеф сказал послать тебя в один орган.
- Надеюсь не детородный.
- Нет, но близко, в делопроизводственный.

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!

Самое коварное существо - это женщина. Стоит ей предложить всего лишь руку и сердце, как она моментально приватизирует остальные части и органы твоего тела.

Два сотрудника из органов на рыбалке. — Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника. — Нашли? — Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали! — Отлично! Мужик доволен? — С чего бы?! В реанимации до сих пор.